A la garde !!

3 novembre, 2017

Le garde-champêtre

Monte la garde

Au garde-à-vous.

Il garde le sourire,

Avec la garde-barrière

Hagarde

Et ringarde.

Mais il garde ses distances,

Car elle l’a mis en garde,

Ainsi que la garde-chasse.

Un couple parfait

2 novembre, 2017

« Il parait que tu sors avec Josiane. »

« Oui, enfin… je ne suis pas sûr qu’elle ait encore compris qu’elle sort avec moi. »

« Comment t’as fait ? »

« J’ai laissé parler ma beauté intérieure. Et je me suis entouré d’un voile de mystère. »

« Il parait que c’est une vraie pétasse. »

« Peut-être, mais avec elle, je peux manger toute la charcuterie que je veux. Je peux même mettre deux sucres dans mon café. »

« Effectivement, c’est un avantage appréciable. »

« En plus, je peux laisser traîner de la vaisselle sale dans l’évier. »

« C’est la cerise sur le gâteau. »

« La seule chose qu’elle n’aime pas, c’est que je glisse ma serviette dans l’échancrure de mon gilet quand on est à table. Elle trouve que ça fait pépère. »

« Vous avez tous les deux un sourire satisfait. »

« Oui, nous avons fait une liste de sujets de conversation pour ne pas laisser s’installer un silence angoissant entre nous. Et puis pour rire, nous faisons des combats de chatouilles. »

« Vous êtes un couple très stylé. »

« Parfaitement. Nous n’avons que faire des quolibets. Je suis brillant, mais je ne suis pas sûr qu’elle s’en rende tout à fait compte. Je sens que ça va venir. »

« Tu lui as certainement fait perdre la tête. »

« Elle m’a présenté à sa mère. C’est une bourge. Elle m’a dit : si seulement vous aviez de l’argent…»

« C’est vrai que vous avez une petite vie étriquée. »

« Peu importe, Josiane boit mes paroles, elle me trouve trognon, et moi je suis accro aux fortes poitrines. »

« Fais attention. Comme dit le sage : derrière chaque homme, il y a une mégère qui l’empêche de rigoler. »

« Ce n’est pas très sympa comme proverbe, d’autant plus que Josiane est très impressionnée par ma personnalité.  Je réponds souvent à des questions que personne ne me pose. Parfois Josiane me dit qu’elle m’écoute, mais que ça ne veut pas dire que ça l’intéresse. »

« Elle est douée en cuisine ? »

« Je raffole de ses spaghettis à la saucisse. Elle a planté des haricots et leur fait écouter du Bach pour qu’ils poussent plus vite. Et moi, je fais semblant d’aimer les choses qu’elle aime pour lui faire plaisir. »

« Même les choux de Bruxelles ? »

Jeu de mots

1 novembre, 2017

L’escroc n’aura plus les crocs.

Il meurt dans sa demeure,

Tandis que son ami mange du salami

Et des artichauts tout chauds,

Pendant que sa dame joue aux dames.

Dans la rade s’ébattent les dorades.

Les vautours tournent autour.

Les cyclamens ont dit amen.

C’est clair !

31 octobre, 2017

« Nous nous sommes compris, n’est-ce pas ? »

« Non, pas vraiment. »

« Mais si, nous nous sommes compris à mi-mots. »

« Ah bon ? Comment fait-on pour se comprendre avec des moitiés de mots ? »

« Je suis complètement transparent avec vous, Dugenou. »

« Euh… c’est tellement transparent que je ne vois rien. »

« Vous avez sûrement compris le message subliminal. »

« Quand c’est transparent et subliminal, c’est un compliqué à comprendre. »

« Un homme comme vous sait lire entre les lignes. »

« Sauf qu’il n’y a pas de lignes. »

« Vous avez sûrement noté mon sourire entendu. Nous sommes sur la même longueur d’onde. »

« Je veux bien vous sourire, mais je ne sais pas trop pourquoi je souris. »

« Quand je vous ai fait un clin d’œil et que j’ai toussoté, l’affaire était entendue. »

« C’est-à-dire que vous clignez souvent et que vous êtes souvent pris de la gorge. On ne comprend pas forcément pourquoi. »

« Allons, allons, quand votre chien jappe, vous le comprenez, n’est-ce pas ? »

« Oui, mais lui, il me désigne ce qu’il veut avec sa patte. Vous n’avez pas de pattes, mais vous battez l’air avec les mains dans tous les sens. »

« Dugenou ! Vous me faites perdre mon temps : vous êtes en train de me dire que je ne dis rien ? »

« Surtout quand vous êtes embarrassé. Vous laissez les gens comprendre ce qu’ils veulent et s’ils ne comprennent rien, ils se font morigéner. »

« Allons, allons, avec un homme aussi fin que vous Dugenou, je pense qu’on peut se comprendre d’un simple coup d’œil. »

« J’aime bien avoir des explications quand même. »

« Pff… Je ne vais pas vous tenir la main. Soyons adultes. Vous voyez ce que je veux dire, hein Dugenou ? »

« Non, toujours pas !»

« Alors, il faut tout vous dire ! Pour un expert en communication, vous n’êtes pas tellement communicant. »

« Bon, clairement…. Qu’est-ce qu’on fait, monsieur le directeur ? »

« Qu’est-ce qu’on fait ? Comment osez-vous me poser la question ? C’est pourtant clair ! »

« Sûrement, mais j’ai encore besoin de détails. »

« Dugenou, je vous ai donné les grandes orientations, maintenant débrouillez-vous avec les détails ! Je ne peux pas tout faire dans cette maison !  Bon, là, j’ai un rendez-vous. Faites-moi un compte -rendu dès que vous aurez avancé. »

Oh ! Hisse !

30 octobre, 2017

A Cassis,

Ils sont six

Dont Narcisse

Qui se farcissent

Un exercice

Sur les abscisses

En mangeant une saucisse.

Pourvu qu’ils réussissent !

Pilosité

29 octobre, 2017

Le barbu dit qu’il appartient à une famille d’hommes célèbres. De Charlemagne à Sébastien Chabal en passant par Victor Hugo et le père Noël, les barbus sont des hommes qui ont un grand destin.

La barbe est un outil qui requiert beaucoup de soins, mais c’est la marque des hommes qui laissent une trace dans l’Histoire. Attention toutefois, il est d’usage aujourd’hui de porter une barbe faussement négligée de 3 jours : ça ne compte pas. A partir de 10 jours, il y a débat. Imagine-t-on ce qu’aurait pu écrire Karl Marx avec une barbe de 48 heures ?

En outre, la barbe agrémentée d’une pipe de bruyère confère à l’intéressé l’air d’un vieux sage qui dit des choses sensées qu’on a intérêt à écouter parce qu’elles viennent d’un homme pondéré qui a beaucoup vécu.

Bon… certes, les barbus comptent Landru dans leurs rangs, mais il était chauve.

Le moustachu réplique que la moustache est beaucoup plus amusante que la barbe. Elle donne au porteur un petit look canaille qui plait beaucoup aux femmes. De Georges Brassens à Salvador Dali, le moustachu est un rebelle.

Entre moustache en guidon de vélo (très amusante) et moustache en fer à cheval (énigmatique), cet accessoire capillaire permet à l’intéressé d’exprimer sa créativité. De plus, la possibilité lui est offerte de friser d’un geste élégant les extrémités de sa moustache, ce qui en fait un convive particulièrement attrayant dans les réunions mondaines.

Certes, des dictateurs et autres tyrans infâme se sont inclus dans le cercle glorieux des moustachus. Chassons-les.

L’homme aux sourcils fournis les fronce. On a toujours tendance à l’oublier quand on parle de virilité capillaire. Pourtant le sourcil fournit toutes sortes d’opportunités pour moduler à bon escient l’expression du regard.

L’intéressé peut tout à loisir faire part de sa colère, se montrer particulièrement sévère, ou au contraire – par un jeu subtil d’élévation – accentuer son admiration. De plus un regard malicieux ou coquin qui filtre sous un sourcil broussailleux peut faire plus facilement frissonner dans une assemblée féminine.

Les hommes aux gros sourcils souffrent de ne pas être affublés d’un qualificatif simple qui permettrait de distinguer facilement leur population comme les barbus ou les moustachus. Ils pâtissent également de compter moins de vedettes dans leur rang, d’autant plus que l’expressivité de cet attribut capillaire est parfois utilisée par les femmes.

Tout cela est bien beau, mais l’homme glabre s’énerve et n’entend pas en rester là. Certes, il n’est orné ni par une barbe, ni par une moustache, ni par des sourcils monstrueux, mais il se considère également charmant par la simplicité de son apparence. L’homme glabre a beaucoup d’ambition. Tel Jules César, il est de la race des séducteurs de reine, des guerriers glorieux et des grands vainqueurs.

Bon… Et puis nous n’oublions pas celui qui se fiche complètement de l’aspect de sa pilosité ou de son absence et qui ne dit rien dans son coin.

 

Tu veux un gnon ?

28 octobre, 2017

Mon compagnon

Bourguignon

Et grognon

Est mignon

Avec son chignon

Et ses lorgnons.

Il se nourrit d’ognons,

De champignons,

Et de quignons.

Il boit du sauvignon.

Allez hâlé !

27 octobre, 2017

A Bâle,

Pour cent balles,

Je vais au bal,

Dans la salle

Sous la halle.

Je râle.

J’ai la dalle.

Je me cale.

Ce n’est pas mal.

Cartes postales

26 octobre, 2017

« Dans mon quartier, la Poste a déposé une plainte contre vous ! »

« Ah bon ? Et pour quoi ? »

« Vous en êtes encore à écrire des cartes postales à la main et surtout à les envoyer, ça les dérange un peu. »

« Et alors ? C’est leur boulot. Je ne vais pas garder chez moi les cartes postales que je vous écris. »

« C’est que vous en écrivez beaucoup : à Noël, au jour de l’An, à Pâques, pendant vos vacances d’été. J’y ai droit chaque fois que vous vous déplacer. »

« Et alors, c’est sympa, non ? »

« Vous ne pourriez pas envoyer des mails insipides comme tout le monde, ça ne dérange pas la poste, moi non plus, je les range avec les mails publicitaires. »

« Je m’en fous. Vous mettez mes cartes postales sur la porte du frigo, avec la liste des commissions. Comme ça, vous êtes obligés de penser à mois chaque fois que vous allez boire un coup ! »

« Oui, mais je n’ai bientôt plus de place. Je vais être obligé d’en jeter. Ce n’est pas grave parce que vous allez toujours aux mêmes endroits. J’ai une vingtaine de vues de la plage de Palavas-les-flots, ce qui n’est pas très intéressant. »

« Vous ne tenez pas compte de la peine que je me donne. Il faut d’abord que je trouve un vendeur de cartes postales. A Palavas, il n’y en a plus qu’un qui conserve son stock de photos de plage rien que pour moi. »

« C’est sympa, mais s’il avait d’autres photos, je pourrais être intéressé… »

« Ensuite, il faut que je trouve un stylo. Dans mon sac, je n’ai que des stylos en fin de vie. Puis il faut que j’écrive quelque chose… »

« Si c’est pour me dire que vous passez de bonnes vacances …  J’attends avec intérêt la carte qui me dira le contraire. »

« Vous exagérez. Je vous informe aussi du temps qu’il fait. C’est important. »

« Remarquez, je suis le bulletin météo à la télé. »

« Ensuite, il faut que je retrouve votre adresse postale. Je ne m’en souviens jamais. Puis, je dois acheter un timbre après avoir arpenter les rues pour trouver un bureau de tabac. »

« Ils vendent encore des timbres pour cartes postales ? »

« Pas tous. Une fois que j’ai le timbre, il faut que je trouve une boite aux lettres qui ne soit pas complètement vandalisée. Vous comprenez le mal que je me donne pour conserver un lien social avec vous ? »

« Je reconnais que c’est toute une organisation. Je me demande encore pourquoi on a inventé les mails et les textos. Pour envoyer des messages de vacances, ça devrait être interdit. »

Une histoire d’oies

25 octobre, 2017

Quoi ?

Oui, c’est moi,

Je lève le doigt.

L’homme vit dans les bois,

Sans toit.

Il se nourrit de noix

Et de pois.

Que font le Roi

Et la loi ?

12345...321