Hou ! Hou !

13 mai, 2017

Le loup

A de la toux

Et des poux.

Il est à bout.

Son cou

Roux

Est doux.

C’est fou !

Poissons de mai

12 mai, 2017

Sans l’ombre d’un doute,

Le mulet

A mené Colin

Au bar.

Julienne,

Très vive,

Lui tend la perche, 

D’un ton ferme :

Sors de ce lieu !

Une bourse d’emplois

11 mai, 2017

« Vous n’avez pas d’emploi ? Pas de problème, j’ai plein de propositions à vous faire ! »

« Par exemple ? »

« Enfonceur de portes ouvertes. C’est très utile dans la communication des entreprises. Il s’agit de rassurer les salariés et les clients en disant un grand nombre de banalités, d’un air très convaincu ! »

« C’est-à-dire que j’ai déjà du mal à me convaincre moi-même de quelque chose, alors… »

« Ce n’est pas grave ! J’ai aussi un très joli poste de constructeur d’usines à gaz. Il s’agit de prendre un problème très simple et de le compliquer au maximum. Par exemple, envoyer le courrier d’une société. Il faut dire qu’il doit être vu et corrigé par un grand nombre de personnes dont certaines voudront s’affirmer en pinaillant sur les virgules et vous obtenez une très belle paralysie des circuits ! »

« Ce n’est pas mal. Mais certaines entreprises vont embaucher des simplificateurs, ce qui compliquera ma tâche ! »

« Dans le même style, je viens de recevoir une offre d’emploi magnifique de coupeur de cheveux en quatre. C’est un poste directement rattaché à la direction. Il s’agit ni plus ni moins d’examiner tous les projets dont la direction ne veut pas, en soulevant un tas d’objections techniques pour les faire foirer. »

« Intéressant, mais risqué. Si le coupeur de cheveux en quatre ne trouve pas de faille, c’est lui qui est coupé. »

« Vous êtes difficile ! Je peux vous proposer aussi un emploi de fossoyeur de dossiers. C’est un peu comme le précédent. Quand la direction ne veut pas d’un projet, vous êtes chargé d’obliger le responsable à passer par toutes sortes de procédures inutiles et très longues, de façon à ce qu’il se décourage et qu’il retire son projet de lui-même ! »

« Il faut un certain culot. Je n’ai pas cette compétence dans mon CV. »

« Bon ! Vous avez de la chance ! J’ai ce qu’il vous faut ! Un très bel emploi d’inventeur de l’eau chaude ! Là, ce n’est pas trop fatigant, il s’agit d’inventer ce qui existe déjà, en prenant l’air très sérieux. Vous ne risquez rien. »

« Tout de même ! Celui qui a inventé le  truc qui existe déjà va m’en vouloir. »

« Ce n’est pas un problème. Vous pouvez lui répondre que vous ne faites que valoriser sa découverte. En plus, si vous avez un collègue ‘enfonceur de portes ouvertes’, il peut vous donner un coup de mains efficace. »

« Bon, à la rigueur. C’est tout ? »

« En dernière extrémité, j’ai aussi un emploi très qualifié, d’inventeur de fil à couper le beurre. Là, il s’agit d’inventer des choses très simples qui n’existent pas encore dans l’entreprise. Par exemple, vous proposez de mettre une sonnette d’entrée à la porte de votre boîte. En plus, vous pouvez prendre l’air étonné que personne n’ait pensé avant vous à une chose aussi simple. »

« Je préfèrerais un emploi qui serve à quelque chose. »

J’en ai marre

10 mai, 2017

Mon canard,

Je suis sorti de mon placard.

Je vais au hasard

Au Qatar

Puis à Dakar,

Dans les bazars

Avec un barbare

Et un radar

Pour éviter des avatars.

Tous des gamins !

9 mai, 2017

« J’en ai marre d’être infantilisé. »

« Comment ça ? »

« On nous raconte n’importe quoi et en plus, on nous explique la vie d’une manière odieusement simpliste. La guerre, c’est mal. La pauvreté, c’est mal. C’est mal, mais ça existe, et on ne nous dit jamais pourquoi ça existe. C’est mal, c’est tout. »

« Vous exagérez ! »

« Pas du tout ! C’est à la télé qu’ils sont les plus forts pour nous traiter comme des gamins. Il faut voir comment on nous annonce les vacances avec la mine gourmande des parents qui récompensent leur progéniture… »

« On ne va pas vous dire que c’est les vacances avec une tête d’enterrement ! »

« Et la météo ? Vous avez vu la météo ! Quand il va faire beau, Miss Météo vous le dit avec une mine sucrée, comme si elle nous offrait une friandise. »

« Euh… C’est agréable non ? »

« Non, pas tellement. Je suis assez grand pour savoir si le fait qu’il fasse soleil demain me fait plaisir ou non. »

« Bon, d’accord ! A tous les âges, la télé fascine. Il est normal que vous vous sentiez un peu déresponsabilisé. »

« Et les journaux ? Vous avez vu les journaux ? A longueur de colonnes on vous expose les secrets de beauté de Machine ou de Truc. Non mais, qu’est-ce qu’on en a à faire de leur crème antirides ou raffermissantes, je vous le demande ? »

« C’est du marketing, il faut bien vendre des produits de para-pharmacie. »

« Et vous avez vu qu’on vous explique aussi comment draguer cet été ? »

« Et alors ? »

« Chaque fois que j’applique leurs méthodes, je me ramasse. Après tout, je drague comme je veux, je n’ai pas besoin d’être chaperonné comme un débutant. »

« Et au bureau, vous vous exprimez en tant qu’adulte ? »

« C’est le même processus. Le chef prend un air condescendant pour nous offrir de temps en temps un petit coup à boire afin de s’assurer de notre bonne humeur à son égard. On a vraiment l’impression de l’instituteur qui accorde une récréation supplémentaire à ses gamins ! »

« Pourtant au moment des élections, vous vous exprimez comme un citoyen responsable et adulte. On ne vous considère plus comme un enfant. »

« Vous plaisantez ! On vous demande votre avis tous les 5 ans. Au soir des élections, les politiciens vous remercient, ils vous mettent à la porte, et ils vous prient de revenir dans 5 ans. Pendant ce temps, c’est eux, les gens sérieux qui vont s’occuper de vos affaires ! »

Vive le V !

8 mai, 2017

Un convive

Vivace

Parle vivement

Et avec verve

De Vivaldi

A son vis-à-vis,

Une veuve

Qu’il vouvoie.

Le moyen

7 mai, 2017

« Je suis moyen. »

« Comment ça, moyen ? »

« Dès l’école, j’étais moyen. Je me tirais de mes examens avec une petite moyenne, sans plus. »

« Et plus tard ? »

« Plus tard, ça ne s’est pas arrangé. J’ai rencontré des gens nettement plus brillants que moi. Heureusement, j’ai connu aussi des nullards. »

« Mais vous pourriez progresser ! »

« Non. Je suis moyen, ça correspond à mon niveau intrinsèque en toute chose. Remarquez que je n’en souffre pas. Statistiquement, nous, les moyens nous sommes les plus nombreux. Il n’y a donc pas de quoi avoir honte. »

« Oui, mais enfin, vous vous distinguez bien par quelque chose ! »

« Non, mon nom est Martin, c’est le plus couru en France. Ma taille et mon poids sont dans la moyenne. Ma physionomie est banale. D’ailleurs, quand je sors dans la rue, j’ai souvent l’impression de me croiser. »

« D’accord, mais votre famille – per exemple – elle vous distingue ! »

« Mal ! Ma femme n’a pas encore compris que j’étais un moyen.  J’évite de le lui dire, elle pourrait mal le prendre. »

« Et vos gamins ? »

« Je pense que je leur ai transmis ma qualité de moyen. Quand ils ont fini de téléphoner aux copains, il disent « c’est clair », « c’est un truc de ouf »… Cette sorte d’interjections… Tous les gamins font ça ! »

« Et vos convictions politiques, elles sont comment ? »

« Très centristes évidemment. Il ne faut pas compter sur moi pour aller dans les extrêmes. »

« Tout cela est très banal, pas très intéressant, quoi ! »

« Vous êtes extraordinaire. Pour vous intéresser, il faut absolument présenter une anomalie. Mais il y a de la dignité à être moyen. Moi, au moins, je ne prends pas pour un être supérieur. D’ailleurs, j’aurais du mal puisque je suis moyen. »

« Si personne ne s’intéresse à vous, vous devez avoir des problèmes existentiels ? »

« Pas plus que la moyenne ! »

« Ah ! Si j’ai trouvé quelque chose qui vous distingue. Vous êtes le premier moyen à reconnaître que vous êtes moyen, de manière tout à fait décontractée en plus ! »

« Ah ? Oui, c’est vrai sur ce plan là, je ne suis pas moyen. »

Basse-cour

6 mai, 2017

Le peintre flâne

Avec  son chevalet,

Mais le ciel moutonne,

Il a des ampoules.

Il faut qu’il cravache

Pour rentrer au port

Dans son caveau,

Avec sa Chevrolet.

Tôt ou tard

5 mai, 2017

Ce n’est pas trop tôt !

Toto,

Le cuistot

D’Yvetot

Enfile son costard

Et son paletot

Puis rentre en auto.

C’est un fêtard,

Ancien routard,

Toujours en pétard,

Un peu vantard,

Souvent  en retard.

Resister aux pouvoirs

4 mai, 2017

« Vous savez ce que disait Voltaire : le meilleur gouvernement, c’est celui où il y a le moins  d’hommes inutiles. »

« C’est un joli trait d’esprit, mais il exagérait un peu. Nos ministres sont tous très utiles, sinon il ne serait pas ministres. »

« On n’en sait rien, on n’a jamais essayé de vivre sans ministres. »

« Il faut bien des ministres pour faire prévaloir l’intérêt général. Ce n’est pas vous qui allez inaugurer des monuments ! »

« Ah oui, c’est vrai qu’il faut savoir couper des rubans tricolores. »

« Et prononcer des discours mobilisateurs. »

« Vous avez raison, il faut que des gens nous disent ce que nous devons faire. Comme on apprend plus la morale à l’école, il faut que quelqu’un s’en charge. »

« Vous ne seriez pas un peu anarchiste, vous ? »

« Si un peu. Je n’aime pas tellement être commandé. Je me sens toujours humilié. Mon amour-propre est bafoué quand quelqu’un se mêle de me dire ce que je dois faire. »

« Mais, mon pauvre, nous sommes tous des humiliés. Vous vous croyez libre ? »

« J’aimerais bien me sentir libre, si ça ne vous dérange pas. »

« Eh bien non, vous dépendez de votre patron qui vous donne un salaire si vous travaillez bien, des commerçants qui fixent les prix de ce que vous achetez, de la police qui vous dit comment il faut traverser la rue, du journal télévisé qui vous explique ce que vous devez penser. A part ça, bonjour votre liberté ! »

« Euh… vous avez oublié ma femme qui a un avis sur tout, mes enfants, les instituteurs de mes enfants qui me disent comment les élever, etc… Je ne vous dis pas mon stress. Je me demande comment je fais pour obéir à tout le monde sans m’énerver. »

« Faites comme moi. Faites semblant d’être très obéissant, c’est la seule manière de faire ce que vous voulez. »

« Ah bon, mais toutes ces autorités vont me sanctionner si je ne fais pas ce qu’elles me demandent. »

« Pas du tout. Le problème, ce n’est pas d’obéir ou de ne pas obéir. Le problème c’est d’avoir un répertoire de bonnes excuses pour ne pas faire ce qu’elles voulaient vous voir faire. »

« Par exemple ? »

« Au bureau, c’est très simple : il suffit de dire que c’est la faute de l’informatique qui ne marche pas. Comme votre patron n’y connait rien, il sera d’accord. Quand vous vous faites arrêter par la police, vous dites que vous n’avez pas vu le feu rouge à cause d’un camion qui passait ; lorsque votre femme vous reproche quelque chose, vous dites que c’est de sa faute à elle parce qu’elle a toujours quelque chose à vous reprocher, que ça vous stresse.. d’où vos erreurs, etc… »

« Génial ! »

12345...303