Archive pour la catégorie 'Billets'

Nous sommes les premiers

17 février, 2018

Vous avez la primeur

D’un prime-time :

Dans sa prime jeunesse

Maurice était primaire,

Un vrai primate

Et un peu primesautier.

Il cultivait des primevères.

Pour lui, c’était primordial.

Voilà du H !

16 février, 2018

Sache

Que je prends une bâche

Que j’ai perdu ma gâche.

C’est vache !

C’est une tache.

Ce coup de hache

Me fâche.

Je me cache

A dache.

Big bisou !

14 février, 2018

Mimi, une Bisontine

Bizarre

Est dans le bizness

Créé par son bisaïeul.

Elle élève des bisons

Dans la bise

De Bizerte.

Bise à tous !

Débats

12 février, 2018

Enfilons nos bas.

Sonnons le branle-bas.

Mais à voix basse.

Doucement les basses !

Ce n’est pas un coup bas.

Là-bas

Il y a au bas mot

Trois bas-reliefs.

Nous en resterons babas.

La crème de la crème

11 février, 2018

« Je suis un vrai charlatan. »

« Ah, c’est vous qui vendez des crèmes miracles pour avoir l’air jeune ! »

« Les gens ne veulent pas vieillir, alors j’en profite et je leur refile des trucs pour avoir une belle peau. »

« C’est vrai que les gens n’aiment pas les rides, c’est pourtant un indicateur indiscutable d’une certaine sagesse. Et puis une petite ride au coin des yeux, ça peut être charmant. Ou alors au milieu du menton. »

« Ne confondons pas rides et fossettes ! Quoiqu’il en soit les gens aiment mieux une peau de pèche sans imperfection. »

« Moi, je voudrais bien avoir un visage buriné par le vent et les embruns de la mer pour avoir l’air d’un grand aventurier. »

« Désolé, je ne fais pas la crème qui burine ! »

« Vous faites aussi la crème qui fait disparaitre les bourrelets autour de la taille. Celle qui ne marche jamais. »

« Oui ! Dès qu’on leur parle de leur ventre rond, les gens sont prêts à acheter n’importe quoi, c’est très lucratif. »

« C’est dommage le ventre rond, c’est aussi un signe de respectabilité. Les notaires, les banquiers sont souvent rondouillards, ça inspire confiance. On a toujours l’impression d’avoir affaire à des bons vivants ! »

« C’est vrai. Les notaires et les banquiers m’achètent rarement de la crème pour amincir le tour de taille. »

« Vous avez aussi la crème pour les pieds ? »

« Tout à fait. J’ai la crème qui soulage la voute plantaire quand vous avez marché toute la journée. Celle-là est très efficace ! »

« Ah bon ? Comment elle marche ? »

« Vous vous enduisez le pied, et comme vous n’avez pas envie de mettre plein de crème dans vos chaussettes, vous restez tranquille sur votre fauteuil un bon moment. C’est comme ça que votre pied se repose. Après vous prenez une douche et c’est reparti ! »

« Bon d’accord ! Vos crèmes, c’est donc un peu de l’arnaque ! Comment faites-vous quand les gens rouspètent ? »

« J’ai plusieurs techniques. Généralement, j’écris sur le tube qu’il faut faire un peu d’activité sportive pour que les crèmes fonctionnent. Comme ils sont un peu paresseux, je suis tranquille. Ou alors, je leur dis qu’il faut utiliser mes crèmes sur le long terme et je leur vends deux ou trois tubes supplémentaires ! »

« Vous ne doutez de rien ! Charlatan, va ! »

Tous les Saints

10 février, 2018

Pour la Toussaint,

Mon poussin,

J’ai un dessin

Sain.

Je ferai un dessin

Sur ton sein,

Mon coussin.

Ce sera un petit marcassin

Et un chat abyssin.

Ah ! Dis !

7 février, 2018

Je suis en Picardie

Avec une maladie.

Chez Maddy.

Je n’ai pas un radis

Pour aller au paradis

Avec mon caddy.

Mardi,

Je serai ragaillardi,

Pour pêcher la sardine.

Hardi !

Salade de fruits

5 février, 2018

A Orange

J’ai pris une amende

En pleine poire.

C’est pour ma pomme !

Mais j’ai la pêche,

Je ne reste pas dans mon coin.

Je ramène ma fraise

Chez mon avocat

Qui n’est pas à la noix.

La femme de Lucifer

3 février, 2018

Dans l’enfer

De Lucifer

C’est Jennifer

Qui est aux affaires.

Il la laisse faire.

Elle a une volonté de fer.

Lui est féru

De férias.

Quelle histoire mortifère !

Question

2 février, 2018

Sur le banc

De Jean,

Une dent,

Un gant,

Du sang.

Quand ?

Prenez du temps,

Les gens

Lents !

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