Archive pour septembre, 2021

L’histoire d’un trio

15 septembre, 2021

Trois mecs,

Un Grec

Sec,

Un tchèque

Avec un chèque

Et un évêque

Sans un copeck

Dinent d’un bifteck

Et d’une pastèque.

Des goûts et des couleurs

14 septembre, 2021

« Moi, j’aime les couleurs pastel. »

« Non, moi, ce sont les couleurs vives qui me plaisent. »

« Les couleurs pastel évoquent la douceur, la tendresse. C’est très agréable. Les couleurs très franches, moi ça me rappelle un arbre de Noël. »

« C’est deux conceptions de la vie : le pastel, c’est la poésie et les couleurs franches, c’est la vie dans ce qu’elle a de plus factuel. »

« Tout de même le pastel, ça correspond mieux à la sensibilité de l’artiste. »

« Heureusement que Monet et Van Gogh n’étendent pas ça. »

« Bon d’accord, c’était de grands artistes. Nous pourrions dire que chaque grand peintre utilise la matière qui convient le mieux à son expression. »

« Les couleurs constituent un monde étonnant. Entre le blanc et le noir, il existe une multitude de possibilités. »

« Et même en mélangeant noir et blanc, on a pu constater qu’il y a au moins une cinquantaine de nuances de gris. »

« Il faudrait que les hommes en tirent des conclusions. En mélangeant habilement plusieurs des tempéraments de  plusieurs couleurs, on peut obtenir des résultats brillants ! »

« Oui, mais ils ne sont pas raisonnables : il y a toujours un qui veut imprimer sa marque plus que les autres, si bien qu’on aboutit souvent quelque chose de monocolore ! »

« Cultivons la nuance ! Par exemple, je ne vous aime pas tellement, mais je reconnais que vous avez des conversations intéressantes. Vous ne vous contentez pas de me raconter votre week-end dont je me fiche complètement. »

« J’en conclus que vous appréciez cet aspect de ma personnalité, malgré votre détestation. »

« Tout à fait, je tiens à mon esprit d’ouverture, mais sans aller jusqu’à la compromission. Si vous êtes le bleu et moi le jaune, nous pourrions aller vers le vert tendre. »

« Voilà qui tombe bien, j’aime bien le vert. Donc, je ne vous aime pas non plus, mais je respecte votre esprit de répartie. »

« Si tout le monde était comme nous, il y aurait moins d’agressivité. Le bleu n’aurait pas pour seul objectif de casser la figure au jaune. Ou vice-versa. »

« Certes, mais cette harmonie des couleurs n’est pas possible avec n’importe qui. Par exemple, Dugenou et Martin sont des couleurs qui ne vont pas ensemble. Ils veulent tous les deux le même poste de direction. Je ne vous dis pas la castagne. »

« Finalement pour bien s’entendre, il faut avoir un tempérament proche ou alors complètement opposé, c’est-à-dire complémentaire ».

« Par exemple, dans mon couple, Thérèse est verte et moi je suis rouge, ça marche bien. »

« Moi, je suis vert et Josiane violette, c’est pour ça que nous allons passer nos vacances dans le Périgord chez sa mère, alors que j’aime tant la montagne. »

« Essayez de glisser vers le vert jaune, puis le jaune… »

Vive le vent !

13 septembre, 2021

Devant l’église,

Dans le Morvan.

Yvan vend

Autant

De vent.

Qu’Elise

A Pise

Et Lise

Qui vend une bise.

Le temps des discours

12 septembre, 2021

« Bon, ben… je vais faire un petit speech ! »

« Oui, mais alors pas trop long, je n’ai pas que ça à faire. »

« Qu’est-ce que je pourrais dire ? »

« Débrouillez-vous. Parlez pour ne rien dire. Si vous voulez passer l’examen de politicien supérieur, c’est une épreuve obligatoire. »

« Je pourrais parler de l’unité nationale. »

« Oui, ça c’est bon, ça ne mange pas de pain. Dites aussi que la jeunesse est notre avenir, en ayant l’air convaincu, comme si personne ne s’en doutait. »

« Je peux peut-être placer un mot sur la grandeur de la France. »

« Très bien, ça fait toujours plaisir. Mais inutile de rappeler qu’on n’a pas gagné l’Euro de foot. Vous pourriez plutôt affirmer que vous défendez les plus faibles.»

« Euh, les gens préfèreraient peut-être qu’on leur parle de leurs salaires, non ? »

« Non. Ils veulent forcément être augmentés, ce n’est pas la peine de le leur laisser espérer. »

« J’ai trouvé : je vais dire que je serai très ferme avec ceux qui ne respectent pas la loi. »

« Si vous voulez, ce n’est pas très original, mais enfin… ça peut vous faire gagner deux minutes. »

« Croyez-vous que je puisse dire des choses concrètes ? « 

« Surtout pas ! Vous tenez à ce qu’on vous dise que vous n’êtes qu’un charlatan qui ne tient pas ses promesses ? Non, restons abstraits ! »

« Et le retour de l’autorité. En général, ça marche bien ! »

« Non, pas trop. Vous allez faire peur. Essayez d’être humain : parler de votre famille, de vos enfants, de votre maman. »

« C’est-à-dire que Josiane ne veut pas que je fasse de politique. Mes enfants s’en foutent tant que je ne leur pique pas leurs tablettes. Et ma mère m’a toujours pris pour un incapable. »

« Inventez, mon vieux ! La fiction est toujours plus belle que la réalité. Faites-vous photographier avec Josiane. »

« Voilà qui va être compliqué, ça fait trente ans qu’elle n’a pas souri. »

« C’est embêtant. Il faudrait arriver à dire que la famille c’est le fondement de notre société. Empruntez la femme de Martin ! »

« Je ne suis pas sûr qu’il veuille me prêter sa femme. On a déjà eu une discussion un peu tendue sur ce sujet ! »

« Bon, finalement, le mieux serait de parler de liberté. Tout le monde est d’accord là-dessus. »

« Vous croyez ? Les gens aiment la liberté à condition que ce soit la liberté de faire ce qu’ils veulent sans tenir compte de l’intérêt collectif. »

« Ce n’est pas faux. Mais tenez-vous en aux mots qui sonnent agréablement à l’oreille de vos électeurs, tout en vous indignant de la démagogie de vos adversaires. »

L’histoire du lad et du laquais

11 septembre, 2021

Le lad

Laid

Et las

Était là,

Avec le laquais,

Sur les quais.

Ella

Les héla

Depuis la lagune

Où elle avait des lacunes.

Hardi Harry !

10 septembre, 2021

Harry

Est hardi.

Il vient d’Harvard.

Il joue de la harpe

Avec hargne

Et ardeur.

Dans ses hardes,

Il est au milieu du haras.

La harpie

Qui sent le hareng

Le harcèle.

Des enfants bien elevés

9 septembre, 2021

« Alors comme ça, votre gamin regarde des pornos sur Internet ? »

« Nous avons sévi ! Nous sommes des parents responsables tout de même ! »

« Il fait ses devoirs à la maison ? »

« Oui, enfin… quand je ne sais pas faire. Parce que les maths, moi… D’ailleurs, on peut se demander à quoi ça sert puisque je les ai oubliées. »

« Et les dissertations ? »

« J’étais très fort au lycée. Mais là, j’ai eu une déconvenue. Je n’avais pas la même interprétation que la prof d’un texte de Rousseau. J’ai eu 6 sur 20.  Mon gamin n’était pas ravi. »

« Il a des autorisations de sortie. »

« Benjamin a 13 ans, nous bloquons la porte de sa chambre le samedi soir. Comme on est au 4e étage, on est tranquille. Quant à Sophie, 10 ans, elle fait ce qu’on lui dit, non mais alors ! De toute façon, ils n’ont pas le permis ! »

« Evidemment, ils ont un téléphone portable ou une tablette. Ou les deux. »

« Bien entendu, il n’était pas question qu’ils soient moins bien équipés que les enfants de Duplantier. Mais nous restons raisonnables, nous changeons leurs mobiles tous les six mois seulement ! »

« Et comment vous les nourrissez ces sauvages ? »

« Nous avons limité les repas constitués de frites à 5 par semaine. La bouteille de ketch-up est sous clé. Les céréales au petit déjeuner sont obligatoires, sous peine de légumes au repas de midi. Vous voyez : ça ne rigole pas ! »

« En effet. Bien entendu, je suppose qu’ils ne font aucun sport. »

« Pardon ! Pardon ! Benjamin fait ping-pong ! Nous l’avions inscrit au judo, mais il a confondu ce noble sport avec une castagne de rue. Quant à Sophie, elle est au club de lancer de fléchettes. Nous l’avions mise au basket, mais elle a déposé une réclamation à la fédération parce que le ballon est trop gros. »

« En effet, c’est un problème. Et les chambres sont-elles rangées ? »

« Nous avons obtenu un rangement une fois par mois après une négociation un peu difficile. D’ailleurs, ils ont demandé une revalorisation de leurs indemnités de rangement. »

« Je suppose qu’ils sont très investis dans les relations familiales. »

« Tout à fait, sauf avec la tante Adèle qui a de la moustache. Et l’oncle Edouard qui empeste l’alcool, ce qui n’est pas un exemple très recommandé pour les jeunes. »

« Euh… question délicate : est-ce que vos gamins vous parlent en français ? Parce que les miens marmonnent dans une langue dont je n’ai pas encore compris l’origine. »

« Vous touchez effectivement un point sensible. Mais ils sont en progrès, ils prononcent quelques mots : c’est clair, grave, je kiffe… vers midi, ils arrivent à dire : ‘faim’, ‘soif’… »

« En effet, ils sont presque civilisés. Vous pourriez en faire des politiciens. Il n’y a pas besoin de connaître beaucoup de mots : croissance, impôts, police… »

Elle et Nicodème à Aime

8 septembre, 2021

A Aime

Elle aime

Sous son aile,

Nicodème,

Une crème,

Un peu bohème

Qui blasphème.

Lui adore les chrysanthèmes.

C’est son emblème.

Un problème ?

 

Standardisation

7 septembre, 2021

« Halte aux cadences trop lentes. »

« Vous voulez dire trop rapides ? »

« Non, trop lentes ! Il faut produire plus vite. Nos processus de production ne sont pas assez véloces. Il faut davantage standardiser les produits. »

« C’est déjà le cas ! Les maisons, par exemple, sont des cubes qui se ressemblent tous ! »

« Pas du tout. Certaines sont des cubes un peu plus grands que les autres ! Il faut tout mettre aux normes, sinon on perd du temps ! »

« Et les voitures ! On met le même moteur partout et on fait de petits changements sur les carrosseries pour donner l’impression à l’acheteur qu’il a un modèle original. »

« Peut-être, mais il faut aller beaucoup plus loin. Pourquoi des couleurs différentes ? Peignons toutes les voitures en bleu et puis c’est bon ! »

« Heureusement que j’ai encore le choix de ma marque de dentifrice ! »

« Mais mon pauvre ! C’est le même partout, il n’y a que le tube qui change. Réduisons le nombre de tubes à un, c’est largement suffisant. »

« Et pour mes vacances, je peux toujours aller dans le Cantal ? »

« Et puis encore quoi ? Vous devez faire comme tout le monde : vous entassez sur les côtes, ça permet de mieux amortir les coûts fixes des hôteliers. »

« Et mon costume cravate, vous n’allez pas me dire que sa production n’est pas assez standardisée : on a tous le même. »

« Chez les Asiatiques peut-être, mais ce n’est pas là-dessus que nous allons faire des gains de productivité. »

« Si je vous suis bien, il faut bannir tout originalité. »

« Tout à fait, vos petits goûts fantaisistes font perdre du temps aux producteurs ! Arrêtez le snobisme ! Mettez le pyjama de tout le monde pour dormir, personne ne s’en apercevra ! »

« Et pour les romans ? Ils se ressemblent déjà beaucoup : il y a les brigands, les flics qui courent après, quelques morts au passage… »

« Non, ça ne va pas. J’ai lu des romans dans lesquels on ne savait plus qui étaient les bons et les méchants. Et puis, si on les mettait en photos sur la quatrième de couverture, ça irait encore plus vite. »

« Vous avez raison : ne vendons que des couvertures ! Nous pourrions même standardiser les couvertures ! Et pour les copains ? »

« Comment ça les copains ? »

« Il faudrait aussi standardiser ses copains et les copines. »

« C’est un peu le principe des sites de rencontre. On définit les types de copains ou copines qu’on veut, ça va plus vite pour se plaire. »

« Remarquez qu’on pourrait aller encore plus vite en supprimant les rencontres. Restons chez nous, ça économise de l’énergie ! »

Une belle rencontre

6 septembre, 2021

« Puis-je vous inviter au restaurant, mademoiselle ? »

« Pourquoi, vous ne savez pas faire la cuisine ? Ça commence mal ! »

« C’est-à-dire que pour une première rencontre, c’est quelque chose qui se fait. Un petit restau, puis un petit ciné, vous voyez le genre ! »

« Ce n’est pas pour mégoter, mais un « petit » restau, ça ne fait pas envie. Pour la première rencontre, j’aimerais bien un restaurant 5 étoiles, si ça ne vous dérange pas. »

« Mais tout à fait ! J’allais vous le proposer ! »

« Il faudra aussi que vous ayez un smoking potable. Je n’ai pas envie de me taper la honte en dinant avec un mec en haillons ! »

« Je vais de ce pas louer un smoking ! »

« Ah bon, un smoking loué ! Je n’aime pas trop, ça sent le réchauffé. Enfin, bref !  J’aimerais arriver au restaurant en voiture de luxe. Il parait que la Bentley Mulsanne de la reine d’Angleterre est à vendre. Qu’est-ce que vous attendez ? »

« La Mégane de ma charcutière ne pourrait pas faire l’affaire ? »

« Non, les sièges froisseraient ma robe de soirée. Je voudrais également un chauffeur. Je n’ai pas envie de vous entendre pester conte la circulation. »

« Et après le souper ? »

« Pour le ciné, débrouillez-vous pour louer toute la salle, j’ai horreur des gens qui mangent à côté de moi. »

« Nous pourrions peut-être regarder le film sur ma télé ? »

« A condition que vous ayez un téléviseur 77 pouces, soit 1,95 m de diagonale minimum. Sinon dépêchez-vous d’en achetez-un. A 8000 euros, vous devez pouvoir vous en tirer. »

« Bon ! Ce sera tout ? »

« Non, il faudrait prévoir de passer le week-end à Saint-Petersbourg. Il vous faut prendre deux billets en classe affaire. Il faut réserver au Lotte Hotel à 237 euros la nuit, ça ne va pas vous ruiner. »

« J’avais pensé à l’hôtel de la Plage à Palavas-les-Flots. »

« Hahaha ! Je m’esclaffe ! A propos, vous avez pensé à ma rivière de diamants ? Tous mes courtisans s’en occupent d’habitude. »

« Si vous avez besoin de quelque chose d’autre, n’hésitez pas. »

« Je vois que vous avez des revenus modestes. Pour cet hiver, je me contenterais du chalet que vous allez acheter à Courchevel et pour l’été d’un yacht de 35 mètres que j’ai repéré dans le port de Saint-Tropez. Vous voyez, je suis raisonnable ! »

« Super ! Je crois que nous allons nous entendre. »

« Et vous avez prévu la prime de dédommagement ? »

« Parce qu’il y a une prime ? »

« Bien entendu ! Si après tout ça, si vous ne me plaisez pas (ce qui n’est pas exclu), il faudra me dédommager de tout le temps que j’ai perdu avec vous ! »

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