Un homme rigoureux
30 septembre, 2021« Je suis un homme rigoureux. Avec moi, je vous prie de croire qu’on ne rigole pas. »
« Ah bon ! Par exemple ? »
« Par exemple, je traverse les rues dans les passages protégés. Quand je vois tous ces écervelés qui traversent n’importe comment, je suis stupéfait. »
« Vous avez raison, il faut respecter le droit. »
« Bien entendu. A l’école, je rendais toujours mes devoirs au jour dit et même avant. Pas question de faire comme tous ces paresseux qui avaient toujours trois jours de retard. »
« En effet, votre rigueur vient de loin. »
« Et elle ne me lâche pas. Moi, je déclare mes revenus au fisc, à l’euro près. Ce n’est pas le cas de la moitié des contribuables qui se fichent complètement du déficit des finances publiques. »
« Ce sont de polissons fiscaux ! Et bien entendu, vous avez toutes vos vaccinations ? »
« Je n’en loupe pas une ! Je suis très strict sur les délais, y compris pour le chat de la famille. »
« Je suppose que vous partez en vacances. »
« Evidemment ! Et pas question de faire des folies ! Ce n’est pas parce qu’on est en vacances qu’il faut se laisser-aller. Je ne permets qu’un seul restaurant. Et pas de club Mickey pour les enfants. Ils ont une pelle, un sceau et le sable pour jouer. C’est bien suffisant. »
« Et à la maison ? »
« Les chambres doivent être rangées. Il y a des inspections tous les soirs. A l’école, les notes doivent être excellentes, sinon les sanctions tombent. »
« Les voisins se plaignent de vous. »
« Je sais ! Dugenou ne supporte pas que je l’aie dénoncé à la mairie pour avoir tondu sa pelouse un dimanche matin, alors que c’est interdit par arrêté municipal. »
« Vous faites du sport ? »
« Oui, j’ai un abonnement dans une salle que j’honore consciencieusement. Ce n’est pas comme certains que je ne nommerai toujours pas, qu’on ne voit jamais. »
« Et votre belle-mère ? »
« Ma belle-mère va très bien, je vous remercie. Je me coltine son rôti tous les dimanches, sans faire de remarques amères à Thérèse. Le rôti du dimanche, c’est la règle ! »
« Vous participez aux tâches ménagères ? »
« Bien entendu, j’ai inventé une application qui répartit les tâches. En plus, c’est moi qui inspecte le travail de Thérèse et des gamins, et je vous prie de croire que je suis très sévère. »
« Et pour les élections ? »
« Je vais honorer mon devoir de citoyen à chaque élection. Je fustige très sévèrement tous les plaisants qui s’en foutent complètement. Il faut un peu d’ordre dans ce pays, que diable ! »
« Vous prenez du thé ou du café ? »
« Comment voulez-vous que je le sache ? Les décrets ne sont pas sortis. »
