Archive pour juillet, 2021
Double jeu
30 juillet, 2021Comme des fourmis
29 juillet, 2021« Nous ne sommes que des individus ! »
« Oui, mais c’est mieux qu’être un énergumène, un type ou un mec. »
« Autrement dit, je ne vous estime pas particulièrement et réciproquement. Nous ne sommes que des individus parmi des millions. »
« Je sais, c’est l’anonymat complet et ce n’est pas près de s’arranger, puisque nous serons bientôt 10 milliards sur Terre. »
« Malheureusement, vous avez raison. Comment vais-je faire pour exprimer ma personnalité ? »
« Je pense qu’il vaudrait mieux ne pas exprimer de personnalité. C’est un risque : si les autres ne sont pas contents, c’est contre ceux qui se sont distingués qu’ils se retournent. »
« C’est vrai : il suffit de voir ce qui est arrivé à Louis XVI. »
« Nous ne sommes qu’un peuple de fourmis ! Il est donc prudent de rester fourmis. »
« Vous avez raison : je vais gommer tout ce qui caractérise ma personnalité. Je suis doué au golf par exemple, je vais donc faire exprès de louper la balle. »
« Et moi je chante bien, je vais fumer comme un pompier de manière à montrer une voix éraillée, épouvantable à entendre ! »
« Le mieux serait de n’avoir même plus le statut d’individu. »
« Ne vous inquiétez pas ! C’est déjà en marche ! Pour la Sécu ou les impôts, vous n’êtes plus qu’un numéro. Le mot de passe des applications, c’est le seul moyen qui vous reste pour exprimer un semblant de créativité ! »
« Au bureau, je vais me fondre dans la masse plutôt que de chercher à me faire bien voir du patron, ce qui est toujours dangereux en cas de changement de direction. »
« Ne pas se dégager de la population des autres, c’est la voix de la sagesse. Moi, je vais essayer de ne plus avoir d’idées ou alors j’adopterai celles de la majorité. »
« Regardez ce qui est arrivé à Galilée ou Copernic. Ils ont pensé de manière originale et tout le monde leur est tombé dessus. »
« Bon … mais ce n’est pas si facile que ça que de ne pas avoir d’idée originale. J’essaie de dire des banalités du genre : le temps est meilleur que l’an dernier, mais ça ne va pas bien loin ! »
« Moi, je me fais plus fourmi que fourmi : je fais mon boulot et rien d’autre. Thérèse me fait la gueule en me disant que je ne suis pas très intéressant. Peut-être, mais au moins, je ne prends pas le risque de passer pour quelqu’un. »
« Oui, être quelqu’un, c’est très dangereux. On attend beaucoup de vous et vous devez tout le temps montrer votre spécificité. »
« Je me propose d’étudier les manières de Dugenou. Il n’a aucune idée sinon celle des autres. On ne lui doit aucune innovation. Quand il parle, on est à l’abri de toute surprise. Chez lui, il punit ses gamins lorsqu’ils disent quelque chose d’intéressant. »
« Il devrait exister un cycle spécial d’enseignement pour apprendre à agir comme des fourmis. Je propose de désigner Dugenou comme prof principal. »
Un Gallois coquin
28 juillet, 2021Les virus
27 juillet, 2021« Je veux muter. »
« Comment ça, vous voulez muter ? Vous changez de région ou de poste ? »
« Pas du tout : je veux muter. Je changerai de structure et de forme. Je dois me défendre. »
« Ah oui, vous faites du sport, donc vous allez être plus musclé. »
« Pas seulement. Je veux changer aussi de caractère pour mieux résister aux agressions de l’existence. C’est indispensable. Par exemple, pour résister aux caprices de Thérèse, il me faut un stock supplémentaire de gentillesse ! »
« Vous avez raison, je devrais muter aussi. J’en ai marre de me faire marcher dessus. Je vais devenir un être plus agressif pour rendre malades ceux qui m’énervent. »
« Moi, je vais devenir plus sympathique. Comme ça, je m’insinuerai dans les défenses d’autrui. Je pourrai même espérer être invité à diner plus souvent. »
« Il faut faire attention ! Moi, je suis vacciné contre les gens qui sont trop sympathiques. J’ai eu le vaccin anti-hypocrisie. Les gens comme moi n’invitent plus les faux-jetons à diner ! »
« Ah mince, vous êtes sûr que le vaccin anti-hypocrisie marche bien ! »
« Oui, c’est prouvé. Vous allez avoir du mal à vous répandre. Moi, en devenant plus agressif, j’ai une chance d’infecter plus de monde. Ils n’ont pas encore inventé le vaccin anti-connerie. Si ça existait, ça se saurait. »
« C’est vrai que si vous attaquez Dugenou, il va s’énerver. »
« Je ne vais m’attaquer qu’aux organismes les plus faibles. Je ne suis pas fou. »
« Moi, je vais muter encore plus, il faut que j’attaque plus de monde. Quand je deviendrai plus que très sympathique, les autres seront obligés de l’être aussi. Sinon, ils s’exposeront à la maladie de l’ingratitude. C’est très grave, ça vous exclut un être de la société en moins de deux. »
« En effet, il peut y avoir des effets secondaires. Il faut s’en méfier. Moi, si je deviens plus méchant que méchant, ce sont les autres qui vont se détourner de moi. C’est donc moi qui serais exclu ! »
« Bon ! Heureusement qu’il nous reste les anti-vaccins. Je pourrais être plus sympa à la cantine avec Mollard et hop ! Il sera obligé d’être sympa avec moi et il me filera sa place de parking. »
« Moi, je compte casser la figure à Duplantier qui n’est vacciné contre rien. Après ça, il devrait devenir odieux. Il est même capable de me mettre à la porte. Et je le trainerai au prud‘homme évidemment. »
« Et s’ils décident tous de se confiner ? »
« Ah mince ! C’est vrai ! Qu’est-ce qu’on fera ? «
« Il faudra créer un nouveau variant. Moi, je deviendrai encore plus sympathique avec la femme de Dugenou laquelle deviendra encore plus sympathique avec moi. Si vous voyez ce que je veux dire. »
« Et moi, je deviendrai encore plus méchant que méchant. Je trafiquerai la voiture de Duplantier pour qu’on n’entende plus parler ! »
« Et puis, s’ils disposent du vaccin, nous on aura les réseaux sociaux, nous pourrons répandre notre fiel très facilement. »
Nicéphore mange du fromage
26 juillet, 2021Maryse est dans le vent
23 juillet, 2021L’avenir de nos sous
22 juillet, 2021« Vous avez l’appoint ? »
« Mais non, mon pauvre, je n’ai plus de monnaie. Tout est dématérialisé maintenant. Les autorités ont réussi à rendre la monnaie transparente. »
« Ah, mince ! Je ne sais même plus si je suis riche ou si je suis pauvre. Dans le temps, on mettait les billets sous les matelas : on pouvait les compter. »
« Eh oui, maintenant vous ne voyez plus rien de votre argent. Vous ne savez même plus quand vous le dépenser. »
« C’est vrai qu’il y a un tas d’institutions qui ont l’autorisation de se servir tranquillement sur votre compte en banque. »
« Tout est fait pour nous inciter à dépenser un argent qu’on ne maîtrise plus ! »
« C’est exact, même les prix sont établis pour vous donner l’illusion du ‘pas cher’. Quand vous dépensez 2 euros 99, vous avez l’impression de débourser 2 euros et non pas 3 ! C’est de la magie ! »
« D’ailleurs, c’est simple. L’acte d’achat embête tout le monde, donc on va bientôt le supprimer. Quand vous achèterez un objet, il y aura des caméras qui vont reconnaitre l’objet. Donc, vous pourrez sortir du magasin bien tranquillement en ayant eu l’impression de ne pas payer alors que votre compte aura été débité de la valeur de l’objet. »
« Les caissières ont du souci à se faire pour leur emploi ainsi que les vigiles qui n’auront plus de voleurs à prendre sur le fait puisque tout le monde se servira dans les rayons. »
« Au premier temps de l’humanité, on peut imaginer que les hommes cachaient leur nourriture au fond de leurs grottes. Les hypermarchés ne vont-ils pas devenir des endroits glauques, des sortes de grottes insalubres où seuls les plus forts trouveront leur pitance ? »
« Ou alors, vous passerez votre liste de courses par internet et un drone vous livrera le paquet dans votre jardin ou votre balcon ! »
« Bref, le folklore des commissions va disparaitre ! »
« Oui, moi, j’aimais bien quand le commerçant me disait : ‘et pour la p’tite dame, qu’est-ce que je lui sers ?’ »
« Avec les drones, ça va être difficile de tenir ce genre de dialogue. Pire : vous ne pourrez pas lui dire ‘mettez tout ça sur ma note ‘ comme avec l’épicier du coin. »
« On ne pourra plus parler à personne. »
« Peut-être pas. Quand le drone livreur sera passé, on vous enverra un drone évaluateur de la prestation et un drone chargé du service après-vente que vous pourrez engueuler tranquillement. »
« Il y aura un sacré trafic aérien au-dessus de chez moi ! Je parie que c’est encore moi qui paierai les drones ! Comme toujours ! »
« Oui, sauf que vous ne le saurez pas puisque votre argent devient transparent. »
« J’espère qu’on aura le choix entre la livraison par drone ou par un humanoïde qui viendra frapper à ma porte. Un robot avec deux pieds et deux mains, ce serait un bon moyen de résoudre les problèmes des livreurs à mobylette. »
Martial et sa meuf
21 juillet, 2021Il se dérobe
20 juillet, 2021
« Monsieur, vous vous dérobez ! »
« Moi ? Mais je ne vous ai rien dérobé ! »
« Non, je dis que vous vous dérobez. Vous évitez le problème si vous préférez ! »
« Par exemple, vous n’êtes jamais là quand j’ai besoin de votre tondeuse à gazon. Vous ne trouvez pas ça curieux ? »
« Non, c’est pure coïncidence. Décidemment, vous n’avez pas de chance. »
« En plus, je ne vois plus chez vous depuis que vous avez fait pousser une haie. Vous dérobez votre jardin à ma vue. »
« Oui, je préfèrerais quand même que Thérèse puisse prendre son bain de soleil sans être matée, si ça ne vous dérange pas ! »
« Et je remarque que vous avez organisé votre barbecue justement à la période pendant laquelle je suis parti en vacances. Vous vous dérobez à l’obligation de m’inviter. »
« Ah mince ! Ce n’est pas de chance ! »
« Ce n’est pas tout. Votre Thérèse ne s’arrête jamais pour discuter pendant des heures avec les mégères du quartier. On voit bien que vous nous snober. Vous vous dérobez, vous dis-je ! »
« C’est-à-dire que Thérèse n’aime pas trop jacasser pour rien dire ! »
« Tout le monde fait des trucs qu’on n’aime pas. Par exemple, je suis obligé de me taper le championnat de foot. Vous mettez votre télé trop fort. »
« Vous n’aimez pas le foot ! »
« Si, mais je n’ai que le son et pas l’image. Vous pourriez m’inviter pour suivre les matchs dans votre salon. Ce serait plus simple. »
« C’est vrai que j’évite d’inviter les gens qui critiquent mon ameublement ou ma décoration intérieur, ce n’est pas tellement agréable. »
« Vous avez aussi organisé une fête pour la réussite de votre gamin au bac. Et vous vous êtes dérobez aux condoléances que vous me deviez pour l’échec du mien. »
« C’est vrai qu’il n’est pas très doué votre Maurice ! Quelles sont les raisons de son échec ? »
« Je ne sais pas. Chaque fois que j’essaie de lui en parler, il se dérobe ! Lui aussi. Pour le punir, il devra tondre le gazon ! »
« Avec ma tondeuse ? Pourquoi pas celle des autres voisins ? »
« Ce n’est pas possible ! Chaque fois que je leur en parle, ils se dérobent ! »
« Quelle malchance ! A propos, je vous remercie de votre invitation pour votre barbecue, mais Thérèse et moi avions un empêchement. Heureusement, les autres voisins du quartier seront là ! »
« Ben, non ! Ce n’est pas possible non plus. Quand je leur en perle, ils on tous un empêchement aussi. Ils se dérobent. »
« C’est vrai qu’ils n’aiment pas trop vous parler. C’est curieux ! »
