Archive pour mai, 2021

Les fiancés

31 mai, 2021

« Monsieur, vous êtes très plaisant. »

« Mademoiselle, vous êtes également très plaisante. »

« Nous nous plaisons physiquement, mais il resterait à savoir si nos tempéraments s’accordent. »

« En effet, je ne veux pas avoir affaire à un caractère acariâtre qui viendrait à me chercher querelle à tout propos. »

« Je ne suis pas de cette eau-là, monsieur. Je ne querelle que pour des affaires sérieuses. De mon côté, je ne veux pas d’un tempérament sans manières qui ne respecterait pas ma condition qui, pour être féminine, n’en est pas pleine de désirs et de fermeté. »

« J’entends, mademoiselle. Sachez qu’il n’est pas de mon habitude d’imposer à une femme honnête des volontés qui viendraient à la fâcher vigoureusement. »

« Bien entendu, notre ménage disposera de domestiques : dix me semble être le moins que nous puissions avoir. Je veux choisir moi-même ma chambrière et sa remplaçante en cas d’indisposition. »

« En effet, une bonne domesticité s’impose. Je pense moi-même avoir deux palefreniers, un garçon d’écurie, et un cocher. Sachons rester modestes vis-à-vis de nos fermiers dont la plupart vivent encore chichement. »

« Justement, je tiens à ce qu’il fasse bon vivre sur notre domaine. Je devrais donc visiter le peuple de temps à autre, encadrée par deux hommes à forte carrure. »

« Cela n’est pas très prudent. Vous risquez de rencontrer des jeunes gens un peu désemparés par la hausse des fermages, rendue nécessaires par nos frais de représentation. »

« En effet, monsieur, notre rang doit être tenu. Nous donnerons de nombreux bals, dont un masqué, ce qui est follement amusant. »

« Sachons toutefois cultiver une certaine frugalité. Le père Goulard, le confesseur traditionnel de notre famille y tient rigoureusement. »

« Je veux un confesseur personnel. L’austérité légendaire de l’abbé Goulard ne me convient pas tellement, monsieur. Le père Louis me satisfait, il comprend mieux mon nécessaire besoin de mener une vie gaie et joyeuse. »

« Tous les dimanches après la messe, nous rendrons visite à ma mère. Elle tient à l’entretien des liens filiaux. »

« Monsieur, votre mère est un tempérament qui me glace, votre père me lance des regards peu convenables et votre sœur, qui est proche de prendre le voile, est profondément ennuyeuse. »

« Mademoiselle, je sens des réticences de votre part à la construction d’une vie familiale harmonieuse. J’en suis profondément affecté. »

« Monsieur, l’harmonie réside dans l’équilibre des droits et devoirs des membres du couple. Je ne vous ai pas encore dit que j’envisage de prendre des amants que vous provoquerez bien entendu en duel. Ce sera follement romantique. »

« Madame, je crains que nos vues ne concordent pas. J’en suis mortifié. Ma cousine Gisèle de la Bellejambière me semble envisager une union plus conforme à la tradition de ma famille. »

« Oui, mais enfin, elle est moche. »

On est d’accord

29 mai, 2021

Oui !

A Ouistreham

Le ouistiti

De Louis

S’épanouit

Dans un bouiboui

Plein de cambouis.

J’en suis ébloui

Et je me réjouis.

L’émir aima Emma

28 mai, 2021

A Hem,

L’émir

Offrit des émaux

Et un émeu

A Emma

Qui les aima.

Elle émit

Un émail

Aimable

A son aimé

Incident de frontière

27 mai, 2021

« Je vous reconduis à ma frontière. »

« Quoi ? Vous me reconduisez à VOTRE frontière ! »

« Oui, vous n’êtes pas très intéressant et les gens qui ne m’intéressent pas, je les reconduis hors de mon domaine pour ne plus les voir. Nous divorçons de nos liens d’amitié, si vous préférez ! »

« Et pourquoi suis-je devenu inintéressant ? »

« En fait, vous l’avez toujours été. Vous êtes du genre à vouloir avoir raison dans toutes les situations, même quand vous avez tort. »

« Et alors, je suis un type sûr de moi, pas un mou du genou comme certains. »

« Votre arrogance est une preuve de faiblesse. Reconnaître avoir tort, c’est une force. »

« Vous voudriez peut-être que je fasse preuve de modestie, et pourquoi pas d’humilité pendant que vous y êtes ?»

« Ce serait bien, mais vous ne savez pas faire. Je vous reconduis donc aux frontières de mon champ d’action intellectuel. Allez donc faire le malin chez ceux qui vous ressemblent. »

« Vous me maltraitez, monsieur ! »

« C’est normal, vous n’avez fait aucun effort pour vous intégrer dans mon cercle d’amis. Je n’admets que les gens ouverts d’esprit. Je le répète : le mieux c’est que nous nous séparions. »

« Bon ! Voilà qui tombe bien, parce que je vous exclue aussi de mon cercle privé. Considérez que c’est une sanction. »

« Si vous voulez revenir en grâce, il vous faudra faire une nouvelle demande de visa. Je serais intransigeant sur les critères d’admission. »

« Bon très bien, puisque nous en sommes là, rompons aussi nos relations diplomatiques. Je vais rappeler mon ambassadeur Dugenou avec lequel on vous a vu boire des coups comme deux vieux copains. Il trahit ma confiance. »

« Mais je l’aime beaucoup Dugenou. Je ne crois pas qu’il rejoindra votre cercle. »

« J’en étais sûr, vous croyez m’atteindre en attirant mes amis. Puisque c’est ça, je passe de la rupture des relations diplomatiques à la guerre. »

« Si vous envisagez de me casser la figure, faites attention : je suis beaucoup plus fort que vous et j’aurai le soutien de Dugenou. »

« Bon d’accord ! Alors ouvrons les négociations en vue d’un traité de paix. »

« Article premier : vous m’invitez à diner chez vous, trois fois par mois. C’est important pour reconstituer notre amitié. »

« Deux fois, ça suffira. Vous mangez beaucoup. »

« Article 2 : quand nous serons de nouveau amis, vous direz du bien de moi partout. Une page Facebook à ma gloire serait la bienvenue. »

« Ben non ! Finalement, je vais plutôt me rabibocher avec Duplantier. Il n’est pas toujours en train de me critiquer, lui. Ne pleurez pas : je vous fais cadeau de ce traitre de Dugenou. »

Le forban fort sur le banc

26 mai, 2021

Sur un banc, ce forban

N’est pas beau : il est en lambeaux.

Ce gros lard porte un foulard.

Il est lent, sans élan.

Avant, il était rosse et féroce.

Cette vedette est pleine de dettes.

Son père et prospère,

Mais ce Maltais se tait.

Des hommes ou des bêtes ?

25 mai, 2021

« Rigoler est l’apanage des hommes. On n’a jamais vu un animal ou un objet se marrer. »

« Il faut en profiter, parce que ça fait du bien. »

« En plus, le rire est communicatif comme le fait de bailler. Si je rigole ouvertement, il y a bien des chances que vous fassiez de même. C’est un facteur de cohésion sociale. »

« Ne vous privez pas, j’aime bien rire. »

« Remarquez que le langage est aussi le propre de l’homme, même si les autres peuvent communiquer par les gestes, le toucher, des sons… »

« Oui, c’est vrai. Les éléphants tambourinent avec leurs grosses pattes pour signaler leur présence. Moi quand je tape dans les mains pour dire que je suis rentré à la maison, Thérèse n’est pas très contente. »

« Le mensonge est-il l’apanage de l’homme, maître ? »

« Non, les savants ont observé que des singes peuvent se tromper entre eux, par exemple. Donc, on peut dire que mentir est un comportement animal. »

« Les animaux peuvent-ils être hypocrites, maître ? »

« Ce n’est pas exclu. Je soupçonne Minet de se faire très câlin dès qu’il veut manger. Ou alors d’attendre que j’aie tourné le dos pour chiper de la nourriture sur la table. »

« Quand même, il reste des activités strictement humaines. Par exemple, aller au stade pour supporter son équipe de foot. »

« En effet, on n’a jamais vu des chats applaudir en groupe des camarades félins qui jouent à la balle. Et encore moins hurler comme des imbéciles quand leur vedette marque des buts. »

« C’est exact, maître. On peut dire que de ce point de vue, n’importe quel matou est un peu plus intelligent que l’humain. »

« C’est vrai dans beaucoup de domaines, élève. On n’a jamais vu un chien employé un autre chien pour faire le travail à sa place. »

« Pour autant certains animaux ont des comportements humains ou vice-versa. Les loups, par exemple, défendent leur territoire avec autant de hargne que Dugenou lorsqu’il défend ses dossiers. »

« Par moment, nous ne sommes pas aussi évolués que nous l’aimerions. Lorsqu’il s’agit de pouvoir ou d’argent, la férocité des hommes devient sans limite. »

« C’est sans doute pour cela qu’on parle de ‘requins de la finance’ ! »

« Oui, mais il y a une différence : à ma connaissance, les requins ne dévorent pas les requins, tandis que les hommes peuvent être impitoyables entre eux. »

« Soyons positifs, maître : la générosité est l’apanage de l’homme ! »

« Pas du tout. Des chercheurs ont montré que des chimpanzés ou même des rats peuvent s’entraider. C’est possible ! »

« Pfff ! Finalement, il n’y a pas grand-chose qui nous distingue d’une horde sauvage ! Quand je vois le comportement de Dugenou, ça ne m’étonne pas ! »

Ragots

23 mai, 2021

« 100 euros et je propage un ragot sur le dos de Dugenou qui est votre concurrent au poste de chef de service. »

« Vous êtes cher. La mère Mollard dit n’importe quoi sur les autres pour dix euros seulement. »

« C’est scandaleux. Elle casse le prix des ragots dans l’entreprise. Bon ! Je fais un effort, 80 euros et je dis que Dugenou boit plus que de raison. »

« Sauf que c’est faux. Tout le monde sait que c’est faux. »

« Non, pas du tout. Je sais propager des fake news, c’est ma spécialité. Si je prends un air mystérieux pour affirmer que la directrice générale sort avec l’archevêque, il y a forcément un idiot qui me croira et qui répercutera la nouvelle. »

« Et ça marche, votre commerce ? »

« Très bien. Il suffit de dire quelque chose de louche sur le ton de la confidence pour que les gens s’empressent de le répéter. »

« Ce serait quand même mieux que vous colportiez des vraies infos dans lesquelles chacun auraient confiance. Là, je pourrais vous donner 100 euros. »

« Non, les vraies infos ne sont pas assez croustillantes. Personne ne me paiera pour propager la nouvelle que votre cousine s’est mariée. Les gens ne s’intéressent qu’aux infos qui sentent le scandale, surtout s’ils ont l’impression qu’on veut leur cacher. »

« Et si ma cousine s’est mariée avec un repris de justice ? »

« Là, ça commence à valoir un peu d’argent. Si elle pouvait avoir eu un ministre ou un député comme témoin, ce serait encore mieux. »

« Vous avez raison, je vais dire qu’elle s’est mariée avec un type qui sort de tôle et que le ministre des transports a béni leur union. »

« Non ! Vous n’avez rien compris, vous n’avez pas le droit de faire courir des ragots sur votre propre compte ! Ce n’est pas du jeu ! Je n’ai jamais vu ça !  Filez-moi 50 euros et c’est moi qui m’en charge. Mon travail est garanti. Je suis un pro ! »

« Si je comprends, je vous paie pour faire circuler l’info et vous vous ferez payer par ceux à qui vous la diffuserez. »

« Exactement, vous comprenez pourquoi je ne peux pas vous laisser faire mon job pour zéro euro. »

« Bon ! Et pour monter un véritable complot contre Dugenou, c’est combien ?»

« 200 euros et je laisse courir le bruit qu’il est coupable d’harcèlement moral sur ses collaborateurs. Avec ça, il ne sera jamais nommé au poste que vous convoitez ! »

« Vous êtes sûr ? Les gens qui travaillent avec Dugenou ont l’air très contents. »

« C’est encore mieux, je ferai couvrir le bruit qu’il oblige ses subalternes à paraître heureux de travailler avec lui. Si après ça, il s’en sort…. »

« D’accord pour 200 euros, mais vous ajoutez qu’il paie le patron pour avoir le poste. »

« C’est très sordide, mais enfin, exceptionnellement… Evidemment je suppose que vous n’en avez aucune preuve. »

Luc, son coq et son phoque

22 mai, 2021

Près du lac

Luc

Un mec

Qui a un coq

Et un phoque

Danse le rock

En buvant un bock.

Son bac,

Il s’en moque,

Car il a du fric.

Liberté d’expression

20 mai, 2021

« Je vais faire une annonce ! »

« Pourquoi annoncez-vous que vous allez faire une annonce ? »

« Pour attirer l’attention sur ce que j’ai à dire ! »

« Vous avez raison. On a tous quelque chose à dire au reste du monde et je trouve qu’on ne prête pas assez d’attention à ce que chacun a envie de dire. »

« Oui, on devrait pouvoir dire ce qu’on veut dire, même si ça n’intéresse personne. En gros, ça s’appelle la liberté d’expression. »

« Moi, j’ai envie de dire que je ne sais pas quoi dire. »

« C’est déjà une avancée. Le problème, c’est que le langage est limité, chaque fois qu’on dit quelque chose, il y a de grandes chances pour que cela ait été dit par quelqu’un d’autre. »

« Ce n’est pas parce que quelqu’un a dit ce que je veux dire que ça devrait m’interdire de le dire ! Il y a mille manières de dire : il fait beau aujourd’hui. »

« Vous avez raison : s’il faut toujours dire quelque chose d’original, on ne va pas se dire grand-chose. Les journées vont être longues. »

« C’est de là que proviennent les problèmes d’incommunicabilité entre les hommes : la peur de dire toujours la même chose et de passer pour un vieux ringard. »

« C’est vrai qu’en général, je préfère la fermer plutôt que de dire : il fait beau aujourd’hui. Mais ça pose un autre problème : si je ne dis rien, Thérèse en déduit que je fais la gueule. »

« De là, la nécessité de savoir dire n’importe quoi. Pas trop souvent, mais quand même un petit peu, ça peut arranger les choses dans les couples et au bureau. »

« On devrait avoir un crédit quotidien de n’importe quoi. Chaque jour, chacun de nous aurait droit à une heure pour dire les conneries qui lui passent par la tête. »

« Oui, mais certains gourmands sont capables de dépasser leur crédit. Il faudrait prévoir des sanctions pour éviter les abus. »

« Euh… il y a un petit problème : qui va juger que ce que je dis c’est n’importe quoi ? »

« Moi ! Si je pense que vous dites n’importe quoi, j’aurais le droit de porter plainte et le Tribunal sera là pour trancher. »

« Voilà qui va encore encombrer la Justice ! Et puis comment sauriez-vous que j’ai dépassé mon quota de n’importe quoi ? »

« Nous pourrions penser à un boitier électronique que vous porteriez en sautoir et qui afficherait le nombre de conneries que vous avez sorties depuis le début de la journée. »

« Pourquoi pas ? Après tout, il existe bien des trucs qui comptabilisent mon nombre de pas quotidiens. Les coréens devraient nous inventer un compte-conneries. »

« Ce serait bien. Comme ça, ça m’éviterait de vous parler si vous avez dépassé votre contingent journalier. Cela vous rendrait service. »

« Il faudrait prévoir un crédit exceptionnel pour ceux qui arrivent à dire des choses complètement idiotes, mais qui peuvent être géniales. De la sérendipité verbale en quelque sorte. »

Le repas du yéti

19 mai, 2021

Pour les spaghettis,

Le Chianti

Et le clafoutis,

Le Yéti

A de l’appétit.

Il jette des confettis

Et fait des graffitis,

Comme un petit

Abruti.

 

123