Archive pour décembre, 2019
Tout vu, tout entendu
10 décembre, 2019« Parfois, j’ai l’impression de déjà-vu. Pas vous ? »
« Si, mais c’est normal. Prenez les personnes, par exemple… Il n’y a pas des milliards de façons de disposer des yeux, un nez, une bouche sur un visage. Donc, chacun a un ou plusieurs jumeaux dans le monde. Il est donc possible que vous m’ayez déjà vu ailleurs. »
« J’espère que mes jumeaux sont des personnes convenables. Je n’ai pas envie de truands qui se paieraient ma tête. Mais quand je disais déjà-vu, je parlais plutôt de situations. »
« Là aussi, c’est normal. La plupart du temps, nous connaissons les mêmes situations. Il n’y a pas trente-six manières d’entrer chez le charcutier pour demander une andouillette. C’est ce qu’on appelle la routine. »
« Remarquez que plus on prend de l’âge et plus on emmagasine de souvenirs. Donc à 100 ans, on doit avoir souvent l’impression d’avoir déjà vu de multiples situations. »
« Finalement, le déjà-vu, ça rassure. Le jour où vous êtes devant une situation inconnue, vous être plutôt déstabilisé ! »
« Et quand je dis à une femme que j’ai l’impression de l’avoir vu quelque part, c’est du déjà-vu ? … »
« Non, ça, c’est de la drague, ce n’est pas du déjà-vu. Le déjà-vu, c’est quand vous croyez revivre une scène que vous avez vécu il y a dix ou vingt ans. C’est assez fascinant. C’est comme si la vie recommençait au lieu d’être en ligne droite. »
« La vie ne revient pas en arrière, cependant l’histoire repasse les plats. Par exemple, les peuples se révoltent régulièrement contre les pouvoirs oppresseurs. »
« Le pire, c’est le déjà-entendu. Par exemple, au bureau, il suffit de croiser Dugenou pour l’entendre dire qu’il est surbooké. »
« Le déjà-entendu est plus courant que le déjà-vu. D’autant plus que les gens ont un vocabulaire de plus en plus limité. D’après Josiane, tous les jours en rentrant du bureau, je dis : qu’est-ce qu’il y a à la télé ce soir ? »
« C’est vrai que c’est très dur de rentrer du bureau et de trouver quelque chose de spirituel à dire ! »
La maison d’hôte d’Aude
9 décembre, 2019Un aventurier
8 décembre, 2019« Je vais m’exiler au bout du monde. »
« Ah bon ? Vous êtes fâché ? »
« Non, mais ici je paie trop d’impôts. »
« Oui, mais enfin, l’école, la santé, c’est presque gratuit. »
« Euh … ça ne va peut-être pas durer longtemps. Et puis, je trouve que je ne suis pas assez considéré. J’ai l’impression d’être un pion. »
« Vous êtes un pion qui mange à sa faim et qui a un toit sur la tête pour dormir tranquillement. »
« Vous êtes satisfait de pas grand-chose. Moi, je veux me sentir vivre pleinement : traverser le désert à dos de chameau ou alors découvrir la dernière civilisation inconnue. »
« Bon, mais chez nous, vous pouvez aussi vous sentir quelqu’un. Faire du bénévolat, distribuer de la soupe aux pauvres… »
« Vous ne comprenez rien : je suis un aventurier ! J’ai besoin d’aventures. Vivre 6 mois dans une cabane de trappeur en Sibérie, voilà qui serait à ma hauteur, par exemple. »
« Se donner des sensations exotiques, ce n’est pas à la portée de toutes les bourses. Le romantisme du voyage, ça se paie. »
« Vous ramenez tout à des questions d’argent. Je n’irai peut-être pas au bout du monde, mais moi, au moins j’en rêve. Vous, demain, en prenant votre petit métro du matin, vous penserez à rentrer vos petits géraniums ou acheter votre petite baguette en rentant le soir. »
« Je me trouve bien ici. Je peux aller et venir librement. Je peux dire et lire n’importe quoi sans être inquiété. En gros, ça s’appelle la liberté. »
« Pff… c’est décourageant. Si tout le monde avait l’imagination aussi plate que vous, Jules Vernes et Victor Hugo n’auraient rien écrit. Vous vous rendez compte ! Vous avez failli nous faire rater Jules Vernes et Victor Hugo. »
« Désolé, je ne me rendais pas compte. Je vais faire un effort. »
« Bon, on va essayer : où allez-vous en vacances ? »
« A Palavas-les-Flots, mais cette fois je ne vais pas lambiner : je m’achèterais des brassières gonflables et je vais à l’eau ! Sans hésiter !»
L’histoire du torero qui vient pour l’apéro
7 décembre, 2019Tout, tout, tout !
6 décembre, 2019Dictature
5 décembre, 2019« Non, monsieur, vous ne me bâillonnerez pas ! »
« Personne ne veut vous bâillonner ! »
« Si, monsieur, je vois bien que vous essayez d’imposer des choses à dire et des choses à ne pas dire. C’est une dictature de la pensée. Vous êtes un véritable tyran intellectuel. »
« Vous plaisantez ! Vous avez le droit de dire ce que vous voulez. »
« Oh ! Vous êtes malin, vous n’interdisez pas, mais quand je dis quelque chose, vous vous arrangez pour jeter insidieusement le discréditer mes paroles au nom de vos propres principes !»
« Ah bon ? Désolé ! Donnez-moi quelques exemples que j’essaie de me corriger. »
« Par exemple, vous parlez systématiquement de la magie de Noël. Et quand je dis que Noël, c’est l’enfer de la consommation, vous me traitez de vieux ronchon ! »
« Mais la vie est faite par toutes sortes de personnes y compris des vieux ronchons et des gens qui traitent d’autres de vieux ronchons. »
« Et voilà, vous escamotez votre tempérament de tyran par une pirouette. Je ne peux même pas vous dire qu’avec nos smartphones, nous devenons cinglés. Je vais encore me faire traiter d’antiprogressiste. »
« Si je comprends bien, vous voulez l’autorisation de dire des trucs opposés aux opinions admises par le plus grand nombre. Eh bien, je vous l’accorde. Vous avez même le droit dire que le climat se refroidit ou que la Terre est carrée !
« J’en étais sûr, encore une manœuvre ! Vous me donnez un droit, mais c’est pour mieux ridiculiser l’usage que je pourrais en faire. Bien sûr que la Terre est ronde et que le climat se réchauffe. »
« Bon ! Alors qu’est-ce que vous avez envie de dire ! Si vous ne me le dites pas, je ne vais pas pouvoir vous interdire de me le dire. »
« Par exemple, je dénonce l’injustice, l’inégalité et la pauvreté. »
« Mais ça, je ne peux pas vous l’interdire puisque tout le monde le sait et le dit. »
« Puisque c’est ça, je vais dire que je suis pour l’injustice ! »
« Merci ! Si l’on veut combattre l’injustice, il nous faut des gens qui y sont favorables, merci de vous dévouer ! »
« Si je vous suis bien, dans votre système dictatorial vous avez tout intégré, même le rôle des contradicteurs. Très subtil ! »
C’est plat !
4 décembre, 2019De la rigueur !
3 décembre, 2019« Vous avez remarqué ? »
« Quoi, encore ? »
« Aujourd’hui, tout est rigoureux. Que la justice soit rigoureuse avec les malfaisants, je veux bien, mais chaque année on nous annonce que le budget de l’Etat est marqué du sceau de la rigueur. »
« C’est normal, il ne faut pas laisser filer la dette. »
« Oui, mais c’est chaque année pareil. J’attends avec impatience le politicien qui nous dira : cette année, le budget n’est pas rigoureux ! »
« J’ai l’impression que vous allez attendre longtemps ! »
« Et s’il n’y avait que le budget ! Même la météo s’y met ! Avez-vous entendu qu’on nous annonce un hiver rigoureux ? Après un été rigoureux, évidemment ! »
« Et alors, c’est comme ça … C’est le rythme des saisons ! »
« Bon d’accord ! Et au boulot ! Le patron ne peut pas me croiser sans me dire : de la rigueur, Dugenou ! De la rigueur ! »
« C’est normal, il ne veut pas laisser aller les choses à vau-l’eau ! Aucun patron ne voudrait d’un manque de rigueur. »
« Pire encore ! Au collège, les gamins sont éduqués avec rigueur maintenant ! Il n’est plus question de bouger une oreille. »
« Parfaitement ! Moi, mes gamins étudient, sinon gare ! Je dispose d’une panoplie de sanctions extrêmement sévères. »
« Vous ne croyez pas qu’on gagnerait tous à vivre dans une société un peu plus décontractée ? »
« J’en étais sûr ! Revoilà le laxiste qui sommeille en vous ! Le soixante-huitard attardé ! »
« Peut-être, mais depuis que j’ai décidé d’arriver au bureau à l’heure qui me plait, mon ulcère à l’estomac va beaucoup mieux. »
« Et je suppose que votre gamin arrive aussi au collège à l’heure qui lui convient ? Bravo, belle éducation ! »
« Bon d’accord, je ne traverserai plus en dehors des clous ! Si vous pouviez m’enlever les menottes ! »
