Archive pour avril, 2019
La bêtise
4 avril, 2019« La bêtise est-elle contagieuse ? »
« J’ai bien peur qu’elle le soit. Par exemple, si vous êtes plus bête que moi, je suis bien obligé d’abaisser mon niveau intellectuel pour vous parler. »
« Oui, mais après vous redevenez intelligent. »
« C’est vrai, mais il ne faut pas que je parle trop longtemps avec vous, sinon le virus de la bêtise s’incruste. »
« Il y a un vaccin ? »
« Non, en général quand on est atteint, c’est pour longtemps. La seule manière de s’en tirer, c’est de parler avec quelqu’un de moins malin que vous. »
« Ou alors de ne pas parler du tout. »
« C’est exact quand on ne dit rien, on ne sait pas où on en est. On peut même passer pour un être très intelligent. »
« Docteur, y a-t-il des symptômes pour détecter la bêtise ? »
« Je n’en connais pas beaucoup, c’est pourquoi c’est un mal dangereux. Peut-être l’air hagard du malade peut-il conduire à s’en méfier. »
« Ce n’est pas une certitude, j’ai connu des génies qui n’avaient pas l’air très réveillé ! »
« Je suis d’accord. Vous pouvez aussi vous baser sur le discours des gens. Ceux qui colportent des idées reçues à qui mieux mieux sont sujets au mal. »
« Ce n’est pas sûr non plus. Les vieux originaux peuvent dire des choses complètement idiotes. »
« En effet, la bêtise est un mal assez pernicieux. On n’est pas toujours certain de l’avoir chopé ou pas. Par moment, vous avez l’impression d’être atteint et le lendemain, vous vous portez comme un charme. »
« Si j’ouvre le dictionnaire, la bêtise, c’est le manque d’intelligence et de jugement. Comme il y a de multiples formes d’intelligence, n’y aurait-il pas plusieurs formes de bêtise, maître ? »
« En effet ! Si on inventait un vaccin, il est probable qu’il en faudrait plusieurs versions pour s’adapter à toutes les bêtises. »
« Bon, en attendant, moi je continue mon remède de grand-mère : je lis et je réfléchis à ce que j’ai lu. »
Toc ! Toc !
3 avril, 2019Un logis pittoresque
2 avril, 2019« C’est pittoresque chez vous. »
« Vous trouvez ? J’ai essayé d’être original. »
« Moi, je dis plutôt pittoresque. On peut être original et faire n’importe quoi, vous, vous avez fait quelque chose d’original et digne d’être remarqué. »
« C’est vrai qu’on n’entre pas souvent chez quelqu’un en passant par la salle de bains. »
« J’y vois la symbolique de la propreté. On sait tout de suite qu’on est chez quelqu’un d’honnête. C’est-à-dire propre à tous les sens du terme. »
« Vous avez vu : j’ai mis le frigo en plein milieu de la salle à manger. Comme ça, les invités peuvent se servir eux-mêmes. Directement. »
« Et puis, si le frigo tombe en panne quand on mange, on est tout de suite prévenu. »
« Et j’ai mis les meubles de la chambre dans le salon, j’espère que ça ne vous dérange pas. »
« Pas du tout. Je suis ravi d’être à proximité de vos tiroirs de chaussettes ou de sous-vêtements. C’est rassurant de fréquenter quelqu’un qui est doté d’un trousseau aussi fourni. »
« Faites attention de ne pas confondre la bouteille de whisky avec mon bain de bouche d’après dentifrice. »
« Vous faites bien de le dire, j’ai horreur de faire des mélanges. »
« Vous avez vu : j’ai mis mon lit à cheval entre ma cuisine et ma salle à manger. »
« C’est pratique : si on se sent un peu ballonné après le repas, on peut passer directement à la sieste ».
« Quant à mes toilettes, j’ai préféré ne pas en avoir. J’aime mieux utiliser celles de mon voisin. »
« Il doit être content… J’aime bien aussi vos papiers peints, c’est sobre et de bon goût ! Voilà qui change des petits oiseaux ou des motifs bariolés. »
« Oui, les papiers peints, c’est le summum : j’ai préféré ne pas en mettre. Pour le coup, je ne sais pas si c’est pittoresque, mais c’est original. »
« Et ce concept nouveau de fenêtres qui ne s’ouvrent pas ! »
« C’est normal, elles sont coincées. »
