Archive pour juillet, 2018
Des gnons
20 juillet, 2018Une vraie beauté
19 juillet, 2018« Vous avez remarqué l’éclat de ma beauté ? »
« Euh… pas tellement, non ! »
« La régularité sensuelle de les traits ? »
« Non plus, ça manque de personnalité. C’est un peu lisse ! »
« Regardez bien l’harmonie de mon nez avec le dessin de ma bouche finement ourlée. C’est très émouvant, non ? »
« Euh… Non, toujours pas ! »
« Et la douceur de ma peau, qu’est-ce que vous en pensez ? »
« Je m’ennuie. La peau de pêche, ce n’est pas mon truc, ça me provoque des irritations. »
« Bon, alors, ma chevelure douce et soyeuse, brune aux reflets acajou et auburn, je me ruine en shampooing et en coiffeur ! »
« C’est vrai qu’il y a du boulot, mais enfin, je ne parle pas à vos cheveux. »
« Et ma façon si féminine de réajuster une de mes mèches derrière mon oreille, ça ne vous bouleverse pas ? »
« Non, ça doit être gênant pour vous. »
« Et mon rire qui vibre comme du cristal, tout en dévoilant ma dentition parfaite. Mon dentiste se donne un mal de chien pour que ça ressemble à quelque chose. »
« J’espère que ce n’est pas remboursé par la Sécu. »
« Bon, alors passons à mon allure. La souplesse de ma silhouette, c’est quelque chose, non ? Si vous croyez que mes séances d’abdos me font plaisir ! »
« C’est méritoire, mais vous me paraissez un peu fluette ! »
« Et mes jambes fines et incroyablement longues, harmonieusement prolongées par des escarpins fins et délicats. J’en ai juste 53 paires. »
« L’industrie de la chaussure vous remercie. »
« Passons à la huitième merveille du monde : les courbes de mes reins et de ma poitrine. Les accidents de rue, causés par de violentes rencontres entre des hommes et des lampadaires, se multiplient. La municipalité s’inquiète avant chacune de mes sorties. »
« Il est vrai que vous êtes un danger public. »
« Bien, passons à mon tempérament jovial et avenant. On a tout de suite envie de mieux me connaitre, vous ne trouvez pas ? »
« C’est vrai qu’il y a une vraie curiosité touristique à visiter »
« Et ma modestie, qu’est-ce que vous en pensez ? Vous ne me trouvez pas confondante de modestie ? »
Lac Léman
18 juillet, 2018Les doubles
17 juillet, 2018« Je vends des machines à reproduire. »
« Vous êtes représentant en photocopieuse, quoi ! »
« Pas du tout ! Mes machines peuvent reproduire n’importe quoi. Exemple : vous aimez bien Minet, votre chat. Vous faites entrer Minet dans ma machine et hop ! Il vous sort cinq ou six minets. »
« C’est consternant. »
« Je ne vous le fais pas dire. Mais ce n’est pas tout. Ma machine est vendue avec un vaporisateur de reproduction. »
« Qu’est-ce à dire ? »
« Exemple : vous avez été séduit par le paysage des gorges du Colorado lors de votre dernier Voyages aux Etats-Unis. Vous dites : gorges du Colorado au vaporisateur. Vous vaporisez longuement et hop ! Dans votre jardin, sous vos yeux ébahis, apparait le paysage du Colorado qui vous a tant plus. »
« Sidérant ! Nous sommes loin des photocopieuses, même en réseau. »
« J’ai pire. Vous pouvez vous reproduire vous-même. Vous avez la flemme d’aller passer le réveillon chez votre belle-mère. Vous entrez dans votre machine et hop ! Un autre vous-même sort qui peut aller s’ennuyer à votre place. »
« C’est un hologramme. »
« Non pas du tout. Un hologramme répète exactement vos attitudes et vos paroles. Le type qui sort de la machine a son autonomie, mais avec votre caractère. Si vous êtes nul dans certains domaines, il sera nul. Pendant le réveillon de votre belle-mère, il aura l’air de s’ennuyer copieusement puisque vous n’avez aucune envie d’y aller. La différence, c’est que vous aurez semblé faire l’effort d’y aller quand même. Votre femme Josiane, vous en sera reconnaissante. »
« C’est bien beau, mais qu’est-ce que j’en fais de mon autre moi-même après le réveillon ? »
« Vous pouvez l’envoyer bosser à votre place. Ou bien, il peut emmener Josiane et les enfants en vacances si ça vous gonfle. Pendant ce temps, vous prendrez du bon temps. »
« Et quand il est trop usagé, j’en fais quoi de mon double… »
« Euh, je n’ai pas encore inventé la machine à l’éliminer. Il ne faudrait pas que vous soyez obligé d’aller en prison pour avoir tué votre double ! »
« Je préfèrerais éviter si possible. Le mieux serait que votre système fonctionne à l’envers : mon double entre par la sortie et il ne sort rien par l’entrée ! Il se volatilise ! »
« Je vais étudier la solution, mais il ne faudra pas se tromper. Si c’est vous qui entrez, vous entrez dans le néant, il ne restera plus que votre double qui ne sera pas quoi faire. »
« Bon, on va peut-être s’en tenir aux gorges du Colorado.»
Y’a du monde !
16 juillet, 2018Le dernier
15 juillet, 2018« Je suis dernier. C’est une vocation ! »
« Je suppose que ça vous a pris dès l’école. Il n’y a pas de quoi se vanter. »
« Si justement, j’ai ouvert les portes de l’espoir à tous les cancres. J’étais le dernier en classe et je suis toujours vivant ! »
« Oui, mais dans quel état ! Vous êtes le dernier partout. »
« J’ai été le dernier du village à me mettre au smartphone. J’ai été tellement dernier que je n’en ai toujours pas. »
« C’est pour ça qu’on peut encore parler avec vous ! »
« Tout à fait. Je suis également le dernier à me précipiter sur les plages du Midi en plein mois d’août. »
« Effectivement, si tout le monde ambitionnait la dernière place, ça nous arrangerait. Josiane, mon épouse, aime les plages tranquilles. »
« Si ça vous intéresse, je peux vous laisser quelques places de derniers. Par exemple, pour draguer la belle Amélie, j’attends que tous aient tenté leur chance et j’arrive tranquillement en prenant l’air de celui qui est tellement sûr de son coup qu’il ne s’est pas pressé. »
« Non, je vous remercie, mais je crois que Josiane n’apprécierait pas vraiment. »
« Bon… alors, j’ai une très belle place de dernier du Tour de France. C’est d’un bon rapport, on est invité de partout. Les gens aiment bien se moquer de la figure du dernier qui s’en fout… du moment que ça rapporte. »
« Vous avez raison : personne ne connait l’avant-dernier, place qui ne présente aucun intérêt. Comment peut-on se moquer d’un avant-dernier ? »
« Je suis aussi le dernier à payer mes impôts, juste avant la date limite. Je profite le plus longtemps possible de mon argent. »
« Oui, mais à partir de l’an prochain, tout le monde sera à égalité avec la retenue à la source. Plus moyen d’être le dernier ! »
« C’est un vrai scandale démocratique. Heureusement, je suis le dernier du quartier à porter des « marcel »… Vous savez les maillots de corps de nos pères. »
« En effet, c’est très pittoresque ! Et en matière de culture, qu’est-ce que vous faites ? »
« Je veux être le dernier pour aller voir Stars Wars. Comme tout le monde me raconte l’histoire, finalement, je n’aurais peut-être pas besoin d’y aller. »
« C’est vrai que ce n’est pas la peine de se précipiter sur les films à la mode, ils finissent tous par passer à la télé. »
« Il me reste une question à régler. Quand on me dit que je suis le dernier des crétins, c’est un compliment ou non ? On peut penser que dans la hiérarchie des crétins je ne suis pas très bon, donc que je suis un peu moins crétin que les autres ! »
Coucou !
14 juillet, 2018Dans les yeux
13 juillet, 2018Histoire de blogs
12 juillet, 2018« Vous avez vu le blog de Dugenou ? »
« Oui, je sais : ce qu’il dit est complètement débile. »
« On devrait l’interdire ! »
« Non, c’est un grand succès. Pour intéresser les gens, il faut être génial ou alors débile. Comme Dugenou, n’est pas génial, il n’avait pas le choix. »
« Quand même, on se dispenserait volontiers du rapport sur ses vacances de jeune homme chez sa grand-mère. »
« C’est comme ça ! Les gens « normaux » sont saisis d’une espèce de vertige devant le néant intellectuel de certains individus. Ils adorent se sentir déstabilisés. C’est sûr qu’avec votre blog consacré aux choux à la crème, vous ne déstabilisez pas grand monde. »
« Si je comprends bien, il faudrait que je devienne déglingué, sinon mon blog va rester à deux visites par mois : la mienne et celle de ma gamine que je paie pour qu’elle s’y rende au moins une fois par mois. »
« C’est exact. On a le droit de dire ce qu’on veut sur son propre blog, mais il ne faut pas s’étonner si c’est complétement inintéressant. »
« Je pourrais peut-être critiquer sévèrement le blog de Dugenou, en disant qu’il est idiot. Pendant que j’y suis, je critiquerai ceux qui vont sur son blog, en disant que ce n’est pas en lisant ce que dit un idiot qu’on devient intelligent. La bêtise, c’est contagieux. »
« Ne faites surtout pas ça ! Vous allez donner un merveilleux moment de publicité à Dugenou. Les gens adorent les polémiques sur le Net. Quand il a obtenu un excellent classement au concours des blogs les plus nuls, son compteur de visites a explosé. »
« Autrement dit, la nullité attire les gens. »
« Surtout qu’on peut se rendre sur le blog de Dugenou de manière anonyme. D’ailleurs, devant la machine à café, tout le monde le critique, ce qui veut bien dire que ses collègues vont voir son blog, tout en disant que Dugenou, c’est un crétin. »
« Remarquez… Je me demande pourquoi on a envie d’avoir beaucoup de visites. »
« Parce que ça vous valorise. Lorsque vous avez une petite situation de modeste salarié, tout entier dévoué à un patron que vous ne connaissez pas toujours parce qu’il habite New-York, ça vous fait du bien d’être considéré par des centaines de personnes, avides de savoir ce que vous avez à dire. C’est encore mieux s’ils commentent avantageusement ce que vous dites, ça vous donne l’impression de vivre un moment de gloire. »
« J’ai pourtant rédigé un article très percutant sur l’histoire du chou à la crème. »
« Vous devriez écrire un article sur le rapport entre le chou à la crème et le sexe. Là, je vous prédis un certain succès. »
« Je ne suis pas sûr qu’il y ait beaucoup de rapports. Et puis, il faudra que je l’interdise à ma gamine ! »