Mon palmarès
24 juillet, 2018« Félicitations, vous avez grimpé dans mon palmarès. »
« Quel palmarès ? »
« Le palmarès des gens que je trouve sympathiques. Chaque année, il y a le palmarès des personnes préférées des français. Moi, je tiens le palmarès des gens que je préfère. »
« J’imagine que les deux classements sont différents. »
« Oui, parce qu’il faudrait que je connaisse personnellement Jean-Jacques Goldman ou Yannick Noah pour les intégrer dans mon classement. Si ça se trouve, je ne les trouverais pas très sympas et vous seriez devant eux. »
« Bon, alors… Je suis à quel rang ? »
« Dix-huitième… Juste devant Monsieur Bouchard, le boucher du quartier qui me fait cadeau de temps à autre d’un godiveau en plus de ma commande. Il a dégringolé de six places, parce que l’année dernière, il faisait trois steaks hachés pour le prix de deux. »
« Et donc moi, j’ai grimpé ! Pour quelle raison ? »
« Je vous ai particulièrement remarqué lorsque vous m’avez prêté votre agrafeuse de bureau. Ce n’est pas rien, les autres tiennent à leur matériel comme à la prunelle de leurs yeux ! »
« Dix-huitième… Ce n’est pas terrible, je peux certainement m’améliorer. Qui est en tête de votre classement ? »
« C’est Madeleine. C’est la première qui ne m’a pas demandé de l’épouser. J’ai trouvé ça particulièrement sympa. »
« C’est vrai que c’est rare, mais elle part avec des avantages qui ne me sont pas accessibles. Ne faudrait-il pas créer des handicaps dans votre classement pour plus de justice ? »
« C’est une bonne idée. Je vais mettre moins 20 points aux jolies femmes, par exemple. Et moins 50 à tous ceux qui me prêtent de l’argent sans faire d’histoire. »
« Comme ça, je devrais faire un bond d’une dizaine de places. Je suis du genre masculin et en plus du genre à n’avoir aucune envie de me prêter de l’argent. »
« Oui, mais vous avez encore des progrès à faire. Par exemple, vous ne rigolez pas assez fort quand je sors des vannes. Dugenou vient de conquérir trois places, parce qu’il comprend très bien mon humour ! »
« Ou alors, il fait semblant. »
« Aucune importance. Ce qui compte, c’est mon ressenti. »
« Je reconnais que j’ai du mal avec vos blagues qui ne sont pas tellement marrantes. Mais je peux me rattraper en vous faisant partager des ragots croustillants sur le dos de Dugenou. Ça devrait compter dans votre classement. »
« Vous avez raison, je vais vous remonter d’une place. Vous êtes plus amusant que le facteur du quartier qui se trompe exprès de boîtes aux lettres et qui trouve ça très drôle.. »
