La demande au Père Noël
Il faut mettre à jour son antivirus. Mettre à nuit ne se dit pas. Ce serait pourtant drôle. Mais les hommes font des choses compliquées et le disent de manière compliquée. On n’est pas là pour rire.
Il faudrait me parler comme à un imbécile. Par exemple :
« Dans cent mètres tourne à gauche, puis à droite… »
C’est ça ! Il me faudrait un GPS pour conduire mon existence. S’il vous plait, Père Noël !
Un truc qui me dirait :
« Dans six mois, marie-toi avec Louisette ! »
Ou alors :
« Dans trois mois, fait un enfant à Germaine »
Ou encore :
« Demain, donne donc ta démission à cet imbécile de Valentin ! »
Il faudrait faire tout de même très attention aux bugs et erreurs de programmation. Il ne faudrait qu’il me dise de divorcer de Karine alors que nous nagerions dans le bonheur !
Pour bien faire, il serait nécessaire d’avoir aussi un contre-GPS qui examinerait à la loupe les décisions du premier. Un GPS d’opposition en quelque sorte. Il pourrait dire au premier par exemple :
« Comment veux-tu qu’il épouse Louisette, alors qu’il sort avec Maria ! C’est complètement immoral, je dépose une motion de censure ! »
Le premier GPS se révolterait sûrement :
« Maria n’est pas fait pour lui ! Et puis d’abord, c’est moi qui commande ! »
Euh ! Tout compte fait, je n’ai pas envie d’installer un GPS dictateur.
Si ça ne te dérange pas, Père Noël, je préférerais plusieurs GPS : un pour la vie privée, un autre pour la vie professionnelle, un autre pour l’activité sportive, un quatrième pour aller me promener etc… Tu vois ce que je veux dire ? Et ce serait l’assemblée des GPS qui élirait son chef, ce serait beaucoup plus démocratique ! Qu’est-ce que t’en penses ?
Bien entendu, il y aurait certainement des conflits inter-GPS. Le GPS sportif voudrait que j’aille courir au moment précis où le GPS sentimental me conseillera d’aller chercher Louisette à son cours de danse. Le GPS diététique m’ordonnera une cure de légumes cuits à la vapeur alors que le GPS-convivial me poussera à me rendre dans une soirée choucroute. Bref, ce sera le grand bazar…
Et pendant ce temps-là, vous savez quoi, Père Noël ?
Je pourrais enfin faire ce dont j’ai envie !
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