La machine de Monsieur Lambert

La machine numérique inventée par M.Lambert était géniale. Elle remportait un franc succès auprès d’un nombreux public.

Pour les brigands, elle présentait l’avantage de calculer les mauvais coups.

Les aventuriers pouvaient s’en servir pour prendre des risques mesurés.

Les pingres lui trouvaient de l’intérêt pour compter leurs dépenses au plus juste.

A l’église, les croyants utilisaient l’invention de Monsieur Lambert pour multiplier les petits pains.

Quant aux politiques, ils avaient  trouvé, avec cette découverte,  le moyen de diviser pour régner.

A l’inverse, les faibles s’aidaient de cet engin pour élever à la puissance.

Les exilés pouvaient enfin y retrouver leurs racines.

En plus, la machine intéressait les commerciaux puisqu’elle augmentait les pourcentages.

La fonction sociale de Madame Dupuis

Quand Hubert était gamin, il rentrait une fois par semaine dans le magasin de la mère Dupuis. C’était une petite échoppe d’autrefois, un vrai bazar où l’on pouvait acheter un peu de tout : du café, des enveloppes, des fruits …. On y accédait en descendant une marche. Une odeur particulière de propre et de frais surprenait le visiteur. Avertie par le carillon de la porte, la mère Dupuis jaillissait à petit pas de la pénombre pour s’inquiéter des désirs du client. 

Accroché à la jupe de sa maman, l’enfant pointait alors le doigt vers le récipient rempli de cônes multicolores et demandait :

-          Dis, tu m’achète une surprise ?

Le rituel voulait que sa mère réponde :

-          Tu veux quelle couleur ?

Il préférait souvent les vertes ou les bleues. Il avait un peu peur de ce qu’il trouverait dans les rouges. Le jaune lui paraissait être une couleur de fille. D’autres couleurs existaient, mais il ne savait pas bien les nommer. Il aurait volontiers pris une mauve, mais il ne connaissait pas cet adjectif. Il avait failli dire plusieurs fois « la violette », mais comme il n’était pas sûr, il avait préféré se rabattre sur « la bleue ».

Puis, il fallait attendre d’être rentré pour ouvrir la surprise. Pendant tout le chemin, l’espoir le tenaillait. Peut-être avait-il choisi un jouet magique qu’il n’avait jamais connu jusqu’ici, peut-être s’agissait-il simplement d’une petite voiture en plastique dont les roues ne tournaient même pas et dont la seule utilisation ludique nécessiterait qu’on la pousse de la main dans toutes les directions en tentant d’imiter le bruit d’un puissant moteur du bout des lèvres.

A peine arrivé dans la cuisine familiale, la surprise subissait une vraie correction. Le papier coloré était ravagé, la paille contenue dans le cône éparpillée, et là, en une fraction seconde, la surprise jaillissait pour anéantir sa propre existence en tant que surprise et ravir ou décevoir l’enfant.

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Au secours, revoilà la marquise!

Comme chaque jeudi à 17 heures, la marquise se rend chez l’abbé Dubignou pour se confesser en sortant de chez son amant, le chevalier du Bataclan. Ce jour, elle arrive toute essoufflée chez le prêtre :

-          Veuillez excuser mon retard, Monsieur l’Abbé, mais le chevalier m’a retenue un peu plus tard que de coutume…

L’abbé Dubignou est très compréhensif :

-          Je comprends, ma fille, je comprends…

Avec l’aide de son confesseur, la marquise a résolu aujourd’hui de lister les raisons pour lesquelles elle n’ira pas en enfer.

D’abord, elle va à la messe tous les dimanches et a fait ses Pâques très convenablement. L’abbé Dubignou ferme les yeux :

-          C’est très bien, ma fille ! c’est très bien…

Puis elle donne du pain aux pauvres, du pain rassis, mais enfin tout de même !

L’abbé Dubignou approuve d’un hochement de tête.

Elle va régulièrement à confesse en sortant de chez le Chevalier.

Le prêtre à un léger mouvement des lèvres comme pour exprimer une réserve sur ce dernier point mais se reprend en se souvenant des largesses de la marquises pour sa paroisse.

D’ailleurs celle-ci ne se prive pas de lui faire remarquer sa contribution à ses oeuvres, prise sur la cassette du marquis, mais enfin…. tout de même !

La marquise n’est même plus jalouse de la comtesse qui semble tellement plaire à sa Majesté !

La marquise marque un temps d’arrêt : elle aurait bien un petit péché à se reprocher.

Sa gourmandise ! Elle raffole des petits fours de la gouvernante de Monsieur l’Abbé !

Mais Monsieur l’Abbé n’est-il lui-même un fin gourmet ! Hmm ?

L’Abbé Dubignou pris en flagrant délit de gloutonnerie s’gite sur son siège, rougit fortement et s’empresse de donner l’absolution à la marquise.

Nous deux

J’ai passé des années à traquer l’individu qui m’habite et je l’ai trouvé. J’aurais mieux fait de ne pas me chercher : je ne me lâche plus les baskets, je me colle à la peau.  

Avec les autres je ne suis guère bavard, je ne suis loquace qu’avec moi. Alors là, par contre, je m’en raconte ! Mes conversations commencent dès la douche du matin : je m’exprime mes sentiments, je me donne mon avis, je me réprimande pour mes maladresses, je me console, je me rudoie, je me dis que je n’ai rien compris à ma vie. Toujours verbalement, à haute voix, pour que je me comprenne bien. Il n’y aura pas de non-dit entre nous.

Lors du trajet automobile qui me conduit au bureau, le ton monte. Je pourrais quand même prendre le bus au lieu de contribuer à la pollution terrestre. Je m’admoneste en me montrant du doigt. Je croise des regards d’automobilistes inquiets.

Au bureau, je suis toujours exigeant avec moi-même, mais je ne le montre pas aux autres, je me contente de me fixer sévèrement du regard lorsque je commets une gaffe. Dans ces moments là, je vous prie de croire que je ne me rate pas et que je ne fais pas le fier. A la cantine, je m’astreins à ne pas prendre de viande en sauce en dépit de mes goûts. Avec le cuisinier, le dialogue se prolonge parfois devant une file d’attente qui s’allonge, s’agite, maugrée… Je suis obligé d’expliquer à ceux qui me suivent que je ne suis pas vraiment facile à nourrir et que je serais curieux de savoir ce qu’ils feraient à ma place.

Le soir, je me dispute avec moi à cause du programme de télé. Je devrais éviter de toujours me vautrer sur mon sofa devant le même match de foot. Je suis obligé de me battre pour me reprendre la télécommande des mains. Avant le coucher, je m’oblige à passer sur la balance et sous la toise. Je me recommande de faire attention : je prends  beaucoup trop d’importance.

Erreur médicale !

En cette veille de Noël 2050, je suis venu me rendre visite à l’hôpital. Je viens de fêter ma centième année et doit donc être suivi régulièrement. Quand j’étais enfant, les personnes qui atteignaient un siècle de vie étaient l’objet de curiosité et de vénération. Aujourd’hui une telle longévité ne surprend plus, il parait même que j’ai encore une bonne vingtaine d’années devant moi si je suis prudent. Pendant les cinquante dernières années la médecine a réalisé des progrès considérables pour soigner la maladie et prolonger l’existence.

Depuis un bon moment déjà, je me regarde. Je me tiens debout dans un couloir, devant une baie vitrée qui permet de découvrir une chambre stérile, plongée dans la pénombre. Sous une faible lueur, mon corps inanimé est allongé comme en attente d’éternité.

Les médecins ont inventé une machine géniale qui permet de soigner sans obliger le patient à un séjour hospitalier. Le malade est allongé à l’entrée d’un appareillage sophistiqué et de l’autre coté, après plusieurs minutes d’interventions, sort une réplique exacte de son corps, sur lequel les médecins auront tout le temps de pratiquer examens, analyses et autres opérations sans importuner la personne. Lorsque l‘organisme est réparé, les manipulateurs procèdent à la manœuvre inverse : le corps rafistolé est introduit dans l’instrument et par un jeu subtil de capteurs électroniques et de rayons laser, le corps du vrai malade reçoit toutes les mises à jour salvatrices que les médecins ont inoculés au clone du patient.

Bien entendu, devant cette invention qui bouleverse les lois naturelles de la reproduction humaine, le clergé a levé les bras au ciel. Mais l’amélioration considérable du confort des patients, les économies budgétaires rendues possibles ont balayé aisément toutes les bulles papales et les récriminations des évêques.

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La révolte des arbres

Le chêne brisa ses chaînes.

Le sapin ne le sentit plus.

Le pin replia son parasol car il en avait beaucoup sur la planche.

Le hêtre ne se posa plus de question existentielle.

Le saule ne pleura plus.

Le frêne accéléra la cadence.

Le peuplier en appela au peuple.

Le platane en fit tout un plat à Anne, qui passait par là.

L’érable courut comme un lapin.

L’épicéa avertit son épicier.

Le tilleul ne mentit plus.

Le bouleau s’y mit rapidement.

Maladresses

Le premier accident se produisit devant la machine à café du bureau. Elle était en train d’introduire sa monnaie en se haussant sur la pointe des pieds. Je m’approchais derrière elle en l’observant de trois-quarts arrière. Moulée dans un pull marin et un pantalon noir, sa silhouette fascinait facilement le regard. Ses talons hauts prolongeaient harmonieusement son profil élancé. Sa douce et longue chevelure brune effleurait ses épaules. Je ne pouvais me distraire de son visage qui prenait si bien la lumière pourtant approximative du lieu. Le front pur sous une mèche rebelle, les yeux de chat, les lèvres délicates et brillantes, le port de tête souple et fier, elle se concentrait sur le fonctionnement de la machine.

J’éprouvais en la regardant ce poids sur l’estomac qui gêne soudain la respiration. Je me suis avancé, vaguement hypnotisé. Au moment où elle se retourna, l’inévitable se produisit : le café qu’elle avait dans la main jaillit sur ma chemise.

Surprise, elle perdit un instant tout contrôle :

-« Oh ! merde », s’écria-t-elle, la bouche en cœur.

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Les choses de notre vie

En se promenant, un post-it rencontra un tube de colle qui déambulait tranquillement :

-          Je vais te poser une colle, dit-il à l’objet du même nom.

Le tube de colle sécha puis se mit en boule. En effet, plus loin dans le sentier, la gomme ne voulut pas s’effacer devant lui tandis que la règle ne tenait pas sa droite !

Pendant ce temps, le trombone en jouait joyeusement et l’agrafeuse tentait de fixer un rendez vous au rouleau de scotch pour le faire adhérer à son parti alors que celui-ci se cramponnait à la souris de l’ordinateur qui cliquait fortement en faveur de la boite à punaises.

De son coté, le rapporteur ne se priva pas de cafter à l’imprimante tout ce qui n’était pas d’équerre.

Le pacte

 Rendez-vous les gens heureux autour de vous ? Il ne faut pas. N’avez-vous pas remarqué combien ils aiment à se plaindre ? S’ils se sentent reconnus, choyés, aimés, sur quoi, sur qui vont-ils se lamenter ? Y avez-vous pensé ? Il suffit de peu de choses pourtant. Oublier de dire bonjour en arrivant au bureau, par exemple. Je parie que vos subordonnées vous parleront rapidement votre manque de respect envers eux. Ils auront, enfin, quelque chose de désobligeant à vous dire au moment de leur entretien d’évaluation. Quoi ! Rendre une femme heureuse ? Vous n’y pensez pas ! Personne ne vous en sera gré. Il est de la plus haute importance que tôt ou tard, l’épouse puisse reprocher au mari que sa considération pour elle rejoint le niveau d’intérêt qu’il porte à la penderie de la salle de bains. Et encore !

Rendez-vous service à votre entourage ? Ce n’est pas possible ! Vous en êtes encore là ! Il va falloir se reprendre ! Le jour où votre voisin a besoin de votre tondeuse à gazon, vous en en avez également une impérieuse nécessité. De toutes façons, il vous l’aurait rendue dans un état lamentable ! Votre collègue est malade et il vous demande de le remplacer pour une réunion urgente ? Vous êtes vous-même pris par des engagements antérieurs.  Quel dommage ! Vous êtes navré, ça tombe vraiment très mal. D’autant plus que cette réunion vous aurait vivement intéressé…  Il ne vous en voudra certainement pas.

Rendez-vous facile à vos collaborateurs l’accès à votre bureau ? C’est suicidaire ! Vous allez être importuné toute la journée avec des questions idiotes qu’ils ne sont pas fichus de résoudre par eux-mêmes. Il faut, au contraire, fermer votre porte, instaurer une procédure très compliquée pour qu’ils puissent venir vous parler. Imposez-leur de prendre rendez-vous avec votre secrétaire qui épluchera longuement votre agenda pour finir par répondre d’un air navré au quémandeur : « Il pourra, peut-être, vous voir le 8 du mois prochain, vers 21 heures 30… mais ce sera rapide !! ». Vous découragerez tous les importuns et pourrez ainsi vous consacrez aux choses importantes : votre carrière par exemple et l’entretien que vous sollicitez depuis trois mois chez votre PDG pour valoriser votre travail !

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Attention aux clichés !

Les vagues déferlent sur la plage. On se demande d’ailleurs sur quels autres endroits elles pourraient déferler. Puis la mer se retire, sans prendre congé.

Le vent se déchaîne  bien que personne n’ait jamais réussi à enchaîner le vent.

La brise me fouette le visage alors que je ne lui ai rien fait.

Les nuages envahissent le ciel sans déclaration de guerre.

Puis le soleil les déchire en tirant sur les coutures et illumine un ciel radieux tellement il est content d’être le ciel.

J’aime aussi l’automne lorsque les bois et les fourrés flamboient de milles teintes d’or et de pourpre.

J’adore  l’hiver qui ne manque jamais d’enlever son grand manteau blanc pour en couvrir nos campagnes et nos montagnes.

L’arrivée du printemps me mets en joie quand la vie de la nature s’éveille et  qu’éclatent les bourgeons.

Finalement, je suis content tout le temps.