Bonne année, bonne santé !

Quelques conseils pour être sûr de passer l’année en mauvaise santé! 

N’hésitez pas à passer une bonne partie de la journée dehors, cigarette au bec, sous prétexte que c’est  sur le trottoir, en compagnie des collègues fumeurs que l’on apprend les potins les plus croustillants sur la vie au bureau.

Passez vos soirées et pourquoi pas vos nuits et vos week-ends à ruminer votre dernier entretien avec Dubertrand, votre chef de service qui a osé proférer quelques reproches à propos de votre travail sans se rendre compte de la charge inouïe que vous portez sur vos frêles épaules, ce qui récompense bien mal le dévouement que vous portez à l’entreprise. En ressassant longuement votre rancœur, vous devriez décrocher un ulcère à l’estomac digne d’éloge et, en plus, être parfaitement odieux avec votre entourage.

Dès que vous êtes en vacances, lancez-vous des défis sportifs insensés sans la moindre préparation physique. Après une année que vous aurez pris soin de passer avachi devant votre divan, la descente de la piste noire de votre station préférée  dès votre première matinée de ski, vous procurera une grande popularité auprès des chirurgiens orthopédiques de la clinique la plus proche.

Traversez en dehors des clous, en courant si possible, et en faisant l’hypothèse que le citoyen  à la mine insignifiante qui conduit la grosse limousine qui fonce sur vous  à cet instant précis, n’osera  tout de même pas vous renverser tant votre présence sur la voie publique l’impressionne par sa décontraction apparente.

Pour le réveillon, ouvrez les huitres sans aucune protection aux mains pour montrer votre habitude des  menus raffinés aux fruits de mers et votre vaste  connaissance du monde marin qui épatera vos convives qui, eux, n’ont pas votre tempérament aventurier.

Signé : Docteur Méphiston, diplômé de médecine déglinguée